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vous êtes sur une fine pellicule de glace mon cher petit monsieur et je serais en-dessous lorsqu'elle cédera
Homme, chasseur de posts inutiles
Inscrit depuis le 02-04-2008
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Qui le recommande le + acrouan
Qui lui répond le +
Il recommande le + yoyette
Il répond le + à bob denard
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ELYSIUM - Il y a 12 ans arrow option
zb le paye pour pas participier
histoire de pas tuer le concours :)
  
  
zenzenzap - Il y a 12 ans arrow option
Je ne juge point
Les performances passées ne prejugent pas des performances futures.
Qui peut etre dans le top 10 tout le temps?.
4 fois vainqueurs, 2 mois difficiles..et alors?
  
  
limite - Il y a 12 ans arrow option
Zenzenzap:il ne s'agit pas de JUGER mais de COMPRENDRE ...!!!!
4 FOIS c'est ENORME ...sur 7 Mois ...!!!

RIEN à voir avec SES pertes actuelles !!!

...personne n'a l'air de s'en rendre compte ...!!!
  
  
zenzenzap - Il y a 12 ans arrow option
Le marché n'est pas efficient vu qu'il y a des niches
Les retournements sont légions sur le marché en ce moment..parceque finalement personne ne sait vraiment quoi faire. Alors comment razzmatha pourrait etre il etre toujours positif et etre toujours dans le bon sens?
Et puis..peut etre le concours est il de plus en plus relevé avec l'arrivé de nouveaux participants?
Et puis peut etre aussi les methodes precedemment utilisées par razzmatha doivent elles etre adaptées a la situation actuelle? Que sais je...
Je m'inquiete pas trop pour lui. On devrait plutot s'inquieter pour notre perf à nous.
2
  
limite - Il y a 12 ans arrow option
"comment razzmatha pourrait etre il etre toujours positif et etre toujours dans le bon sens?"
C'est incroyable,c'est la question que je pose à
l'envers:COMMENT avoir réussi 4 FOIS ?

Evident, l'échec actuel est tout à fait BANAL !

Et les 4 FOIS personne n'en saisit "l'EXPLOIT"
que ça représete...!!!
  
  
LVELLA - Il y a 12 ans arrow option
zenzenzap, un BON TRADER s'accomode de tous
les marchés, de toutes les tendances, et fait des PV, GLOBALEMENT tout le temps ou perf négatives modestes ... Les marchés que nous avons depuis quelques temps sont très volatiles et ce sont des conditions idéales pour un BON TRADER.

Les performances de Razzma sont effectivement très étonnantes, sans compter qu'il a aussi une très mauvaise perf dans le concours Cortal Consors (109 éme sur 113 avec perf = -100%)
Il n'y a que Limite qui en parle (ce qui n'est pas un mal) mais je pense que nous sommes beaucoup à le penser et à trouver ça bizarre.
1
  
zenzenzap - Il y a 12 ans arrow option
Vous etes durs...
Moi aussi ca m'etonnes un peu....mais bon....au moins, ca a le merite de me reconforter. YEAH....je suis meilleur que razzmatha ce mois ci. ah quel pied!! A -19% vraiment je m'eclate.
  
  
hiache - Il y a 12 ans arrow option
peut être...
... qu'il a laissé la souris à sa petite soeur ? (je précise tout de suit que c'est de l'humour...)
  
  
yoyette - Il y a 12 ans arrow option
On vous avait pourtant dit que c' était une chèvre
la stratégie du hasard ne pouvait pas marcher bien longtemps...
  
  
limite - Il y a 12 ans arrow option
"pas marcher bien longtemps" :4 FOIS !!!Viens GAGNER 1 fois,après on discute ...
  
  
yoyette - Il y a 12 ans arrow option
GAGNER 4 FOIS ?
tu as vu les nullos ( dont toi ) qu' il y a sur ce concours ?

au royaume des aveugles, les borgnes sont rois
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limite - Il y a 12 ans arrow option
Ok pour moi ...mais 273 % ,c'est RIEN pour TOI ?Réponds :pour quand TA démo ...?
...de MITO...!!!
  
  
yoyette - Il y a 12 ans arrow option
273 % ou guignol ?
ton copain razzmata a tout rendu quasiment
  
  
maldoror - Il y a 12 ans arrow option
273% pour Domino
Je pense que Limite faisait allusion à Domino un autre champion mais pour les warrants.
  
  
yoyette - Il y a 12 ans arrow option
Ah oui domino pizza
sur les warrants, 273 % n' a quand meme rien d' exeptionnel vu les effets de levier.

plus doué pour livrer des pizzas le domino...
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limite - Il y a 12 ans arrow option
Bien sur mais les 2 sont liés donc les PERFS des W intéressent les A:YOYOTTE
a besoin de se défouler !!!
Faisons notre BA EN RIGOLANT avec LUI(elle ?)de
temps en temps!!!

maldoror,tu ne le connais pas ?
  
  
limite - Il y a 12 ans arrow option
Rappel :Razma a déjà dépassé 200 % ...!!!
  
  
maldoror - Il y a 12 ans arrow option
Je ne connais pas Yoyette
Je constate juste que Yoyette a une tendance à rabaisser de grands champions sans avoir fait ses preuves puisqu'il ne participe pas.
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Voir les 18 réponses précédentes
têtedebrik - Il y a 12 ans arrow option
Limite
Limite, si tu aimes tant Razzma pkoi ne te contentes tu pas de copier ses positions, ce concours le permet pourtant... car depuis 7 mois tes performances n'ont pas l'air follichonnes !! quand penses tu ?
  
  
acrouan - Il y a 12 ans arrow option
"Quand pense-t-il ?" >>>
- Mais il pense tout le temps...et à voix haute ...il en est meme fatiguant !!!

Ha! Ha! Ha!
Sans rancune, Limite ?

@+++
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zb xav - Il y a 12 ans arrow option
Domino a fait un virement sortant. Il n'est donc pas en course pour cette session !
Son historique reste tout de même impressionnant :
https://www.zonebourse.com/concours/domino-361/historique-positions.php?p2=1">>> voir son historique
  
  
limite - Il y a 12 ans arrow option
Bonjour Zb xav :ICI nous sommes dans le monde des STATS,des PROBALITES !!!
Ce sont des disciplines SCIENTIFIQUES;on ne peut
pas rigoler avec "leurs évidences" !!!

Je l'ai écrit :273 %,CE résultat est + qu'EXCEPTIONNEL
prouvant qu'il y a des FAILLES à exploiter chez CZ!
C'est le volet intéressant de l'affaire ...!!!

Pour se réaliser les FAILLES ne sont qu'un petit
élément;les concours de circonstances ont été
nombreux et divers...!

Seule une étude SCIENTIFIQUE sérieuse permettrait
d'amorcer le débat(j'ai bien écrit :amorcer) !!!

RIEN à voir avec nos bipèdes qui "opinent" en
permanence en crachant un conditionnement acquis
dans un café du commerce de petite b......!!!
  
  
limite - Il y a 12 ans arrow option
Correction:PROBAbiLITES...excusez ...
  
  
Voir les 3 réponses précédentes
têtedebrik - Il y a 12 ans arrow option
pourquoi dis-tu du mal des bipèdes limite ? marches tu à 4 pattes ???
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maldoror - Il y a 12 ans arrow option
Domino est très fort
Je suis convaincu que Domino aura de nouveau de très bons résultats, certainement dès Mai ou Juin. Ce virement sortant est même une confirmation qu'il maîtrise parfaitement les préalables pour réaliser les meilleures performances en pourcentage. Car il a certainement compris que pour les warrants Commerzbank la variation du total des positions ouvertes est un paramètre dans le niveau des prix.Le portefeuille ne doit donc pas dépasser 2000 à 3000 € pour pouvoir entrer et sortir sans être trop pénalisé.
Psychologiquement il est également plus facile de prendre des risques sur une ligne de 2000 € que sur une ligne de 5000 €. Ca évite aussi comme c'est arrivé à ZBPhil de perdre 2000 € en une semaine soit la moitié de son gain de Mars.
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maldoror - Il y a 12 ans arrow option
En Mai Domino fera ce qu'il lui plaît
Profitez tous de ce mois d'Avril pour tentez l'exploit. En Mai la barre risque d'être beaucoup trop haute avec le retour de Domino et de ZBphil qui auront tous deux des tailles de portefeuilles très compétitives.
  
  
moustache - Il y a 12 ans arrow option
Domino vous manques ?
  
  
maldoror - Il y a 12 ans arrow option
Pas vraiment
J'expliquais juste qu'il ne faut surtout pas sous-estimer Domino et que l'on aura très vite une nouvelle confirmation de son talent.
Mais il ne me manque pas du tout bien au contraire : je vais démarrer le concours warrant dès lundi ou mardi, et démarrer en l'absence d'un concurrent aussi redoutable que Domino, c'est un avantage que j'apprécie beaucoup.
  
  
limite - Il y a 12 ans arrow option
Domino,un Maître parmi nous:j'en accepte l'augure...mais...273%...Gagner le Concours 4 FOIS ... :
UNE AUTRE PAIRE DE MANCHES !!!

maldoror,quelque part se prépare,quoiqu'il en soit,
une période "fabuleuse" ! Peux en sont conscients !Très peux...!

1°)L'ère Razma,totalement inexpliquée pour un esprit RATIONNEL,
va-t-elle prendre FIN ?

2°)Les "273 %" vont-ils se confirmer avec Domino requinqué,
plus affuté que jamais ,en confiance,réglé comme une horloge...
à t'entendre les "273 %" seraient seulement une étape...

3°)Pourquoi ne pas demander au couple "BD-Cz",de prévoir des PRIMES à la hauteur des évènements à venir ?

Une prime :pour remporter le concours 7 FOIS en 12 mois successifs par exemple!

Une prime :pour réaliser un SCORE >400 % ou 500 %!

Des primes à la hauteur :50 000 € minimum ...!

N'oublions pas que par ex le score de Domino a été réalisé
en une dizaine de jours ...et Razma en 6 mois...!

Donc je n'exagère RIEN !!!
  
  
maldoror - Il y a 12 ans arrow option
Observation candidats warrants
J'observe depuis 3 mois uniquement les concurrents warrants donc je n'ai pas un point de vue pertinent sur Razzmatah qui n'en achète que le dernier jour du mois.

Par contre je crois avoir identifié les concurrents que l'on devrait retrouver régulièrement dans le Top10 warrants :
Woulbak, Njtrader, René79, Camélia, Popolili, LVella, ZBphil, Warrantboy, Jeanmi92

Mais Domino me semble largement plus fort que tous ces bons candidats. Je pense qu'il peut prétendre à un Top3 un mois sur 2.
J'espère me tromper, car étant candidat dans quelques jours je préfèrerais qu'un candidat ne soit pas trop nettement au-dessus des autres.
  
  
limite - Il y a 12 ans arrow option
"un Top3 un mois sur 2" c'est nettement plus RAISONNABLE ...encore que ...
c'est déjà pas mal !

Mais ton Top3 W,en + si j'ai raison,risque d'etre handicapé
pour les grosses primes !

maldoror,bons débuts ;j'espère que tu vas pour le moins
talonner Domino!

Dommage qu'il n'y ait pas de nombreux maldoror par ici,
ça change des "rigolos" venant de l'HP voisin ...!
  
  
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têtedebrik - Il y a 12 ans arrow option
c'est à cause des gros qui cassent des seuils sur alternext à coup de 500 EUR
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kipetebat - Il y a 12 ans arrow option
c'est à dire ?
j'ai déja entendu ca... ca veut dire quoi exactement ?
c'est vrai que les gros font ce qu'ils veulent avec le marché et que nous on se fait avoir à tout les coups ?
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Kipe
Non! Il faut être bon pilote, c'est tout. Les marchés sont très incertains, pour s'en sortir c'est dûr.
  
  
kipetebat - Il y a 12 ans arrow option
oui mais la...
il n'y a vraiment pas le droit à l'erreur bon sang !
  
  
MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Kipe
Tu as vu la clôture des US vendredi soir? Lundi on ouvre avec un gap baissier, alors tention!
  
  
gege29 - Il y a 12 ans arrow option
il faut
  
  
gege29 - Il y a 12 ans arrow option
vendre citron et les bx à la fin
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franck98 - Il y a 12 ans arrow option
Gégé
Salut Gégé,

Tu veux bien préciser pour les novices stp ?
  
  
gege29 - Il y a 12 ans arrow option
MOI AUSSI
Franck salut,
Sur le cite il y a des spécialistes qui te dirons tout çà mieux que moi ; je suis aussi un nouveau né et je laisse le soin aux
anciens de dire tout le mal qu'ils pensent de mes propos ,à
l'occasion ils peuvent t'expliquer .il y en a un qui ne dort pas?
j'espère que tu auras ta réponse si non on verra
  
  
gribouille - Il y a 12 ans arrow option
Arrête la Bourse et travaille ?
C'est Sarko qui l'a dit ?
  
  
gribouille - Il y a 12 ans arrow option
Regarde sur le classement des 12 mois...
Il n'y a que les 10 premiers que peuvent prétendre gagner de l'argent...
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Gribouille
Arrêtes de jouer et fais de la bourse pour du vrai, c'est autre chose quand ton poignon est en jeu!
  
  
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zb xav - Il y a 12 ans arrow option
Bonjour Osthrallo,

vous vous êtes trompé de forum ;)
ce forum est dédié au Concours Zonebourse.

vous pouvez poster ce genre de message sur les matières première dans le forum général :
https://www.zonebourse.com/forum/topics.php?codezb=GE">>> Forum général

Bonne journée !

ZB Xav
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têtedebrik - Il y a 12 ans arrow option
bonne idée le tungstene M.pitheque
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Osthrallo
ZB xav a tout à fait raison. C'est pour le forum général.
Il faut respecter la charte du forum dans la mesure du possible.
Il y a eu des dérapages, des insultes, des grossièretées...etc, espérons que tout cela se calme et que l'on puisse être plus serein. Il y a encore quelques antagonismes. On ne sait pas trop d'ailleurs pourquoi!
Il faut, dans la mesure du possible, respecter les membres. Il y en a qui en sont incapables, tant pis pour eux.
  
  
sirius - Il y a 12 ans arrow option
Bonjour Osthrallo, bienvenu sur le forum, si c'est pour apporter ta contribution d'idées au sujet de la Bourse. Ne râle pas déjà et lit les post précédent ton arrivée, cela te pourrait être utile.
Si tu veux te plaindre de ton accueil, tu peux le faire à zb xav, il fait parti de l'équipe Zonebourse, et joue le rôle de "modérateur", lorsque cela est nécessaire. C'est à lui que l'on doit de fameux "Flash concours".
Pour ton idée de la Gle, elle n'est pas si mauvaise, mais actuellement, il vaut mieux la trader en Aller/Retour,(c'est un régal"), que de l'avoir dans son PEA. Comme le dit Calculator, les remous sur les banques ne sont pas terminés.
Tu devrais te calmer, et lire les anciens post de ce forum, cela te donnera une idée de son esprit.
Bon W.E.
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maldoror - Il y a 12 ans arrow option
24 heures pour comprendre le jeu de mot de Têtedebrick
Je ne dois pas être très bien préparé pour ce genre d'humour. Mais je ne trouve pas que ce soit très sympa pour un nouveau qui pouvait espérer un acceuil un peu plus chaleureux.
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acrouan - Il y a 12 ans arrow option
Fatigué Maldoror ? 24 heures de + et tu verras >>>
...qu'il est simplement venu mettre la zizanie !!!
Lis dans "Forum général"...

Reposes-toi ce WE.

@+++
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limite - Il y a 12 ans arrow option
Correction:évidente dans le contexte !
Fourchette estimée :

0.07/0.08
  
  
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têtedebrik - Il y a 12 ans arrow option
As-tu pris tes cachets ce matin limite ???
  
  
kipetebat - Il y a 12 ans arrow option
et toi tu as pris tes suppos tetedebrik ?
  
  
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moustache dans GENERAL - Il y a 12 ans arrow option
La blague du vendredi
Je sais on est mercredi, mais je commence a chercher
marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Je vais t'aider
un petit peu.

Comment devenir riche ?

Acheter un francais au prix qu'il vaut et le revendre au prix qu'il croit valoir !!!

Y'a des PVs à faire ! lol
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Agents municipaux
Ville de marseille dans un parc public.

Assis sur un banc une personne voit travailler deux jardiniers. Le premier creuse un trou et le deuxième le rebouche. Le gars pense qu'ils ont creusé au mauvais endroit et s'en sont rendus compte.

Ils s'éloignent d'une dizaine de mètres, l'un creuse un trou puis l'autre le rebouche. Le gars s'interroge.

Ils s'éloignent d'une dizaine de mètres et ils recommencent et ainsi de suite.

Au bout de 2 heures n'y tenant plus le gars les apostrophe "Qu'est ce que vous foutez à creuser des trous pour les reboucher? Vous n'avez rien de plus intelligent à faire que cette stupidité ?"

L'un des deux lui répond "Ne nous engueulez pas Monsieur, on fait exactement ce que le chef nous a dit. Ce n'est pas de notre faute si celui qui plante les arbustes est malade ce matin."
  
  
acrouan - Il y a 12 ans arrow option
ALEX = "Peut mieux faire". @+++
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trypot - Il y a 12 ans arrow option
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?

Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
La blague
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Message de moustache:

Je sais on est mercredi, mais je commence a chercher
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Il en met du temps non?
  
  
broyedar - Il y a 12 ans arrow option
Dans un zoo
Dans un zoo
Un belge donnes une cacahuete a un singe ;
le singe la goûte puis se la rentre dans l’anus la ressort et la mange.
Le belge surpris appelle sa femme et lui dit regarde.
le singe la goûte puis se la rentre dans l’anus la ressort et la mange.
La femmes chérie c’est pas normal il faut appeler le gardien.
Monsieur svp venez voir. Votre singe est fou. Regardez
le singe la goûte puis se la rentre dans l’anus la ressort et la mange.
Le gardien mais non notre singe est très intelligent .
Il y a 15 jours un touriste lui a donné une pêche avec le noyau
Depuis chaque foi qu’il mange quelque chose avant de l’avaler il regarde si sa passe a l’anus.
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Au point où on en est...
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir.....
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Le Vendredi qu'on a dit
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Message de ALEX29:

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Message de moustache:

Je sais on est mercredi, mais je commence a chercher
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Il en met du temps non?
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Il y a beaucoup de sexe non ?
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
Depuis sont élection le nains en a mare d’etre critiqué.
Il va voir sont copain l’homo-menteur de marseille
J’en ai mare je vais convoquer les journalistes et je vais leur faire voir de quoi je suis capable.
Le lendemain tous sont devant le vieux port,
le nains se déshabille et dit je vais vous démontrer de quoi je suis capable.
Il traverse a pied le vieux port allez retour sans se mouiller un poil.
Il salu tout le monde surpris et s’en va
Le jour suivant il ouvre le journal pour y voir des escuses
en première page. les journalistes ont écrit
et en plus il ne sais meme pas nager.
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Le post à Moustache
est bien parti, alors une autre :

Un poisson, un ours et un hippopotame discutent de leurs vacances.
Le poisson dit: "Nous, dans notre famille, on a des écailles. On va donc aller à Deauville."
L'ours dit: "Nous, on a tous des poils. On va donc aller au Groenland."
L'hippopotame dit: "Nous, on a une grande gueule. On va donc aller à Paris!"
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
pour finir le vendredi moustache n’a pas encore réfléchi
pour finir le vendredi moustache n’a pas encore réfléchi

deux pécheurs discutent
la semaine dernière j’ai péché un poisson de 85 cm 35kg
a oue sans deconner
Moi il y a 15 jours j’ai pêche une motos allemande de la guerre de 40 avec l’allemand assis le casque les lunettes et les phares allumées.
Tu déconne la moto d’accord l’allemande le casque et les lunettes je veux bien mais les phares allumé je n’y croit pas.

C’est facile ton poisson tu le met a 15 cm et 350g et moi j’étains les phares de la motos
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napoli - Il y a 12 ans arrow option
Du Coluche
- C'est un mec qui a une super boulot, il a 600 personnes en dessous de lui.
- Il est chef d'entreprise ?
- Non, il est jardinier dans un cimetière !
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
du WOODY HALLEN
" Comme je suis très intelligent , j'ai toute suite compris que mon deuxième organe préféré ,c'était mon cerveau"
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Rugby
Sujet : Fan de Rugby

Une femme va voir son gyneco. Lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente "Bestsen" et l'autre "Dusautoire"! Le médecin est très surpris, mais elle avoue être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi, une discussion ouverte commence. A la fin de l'examen, le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux bleus pour la Coupe du Monde? Elle accepte !! Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie: "et à Chabal on lui fait pas un petit bisou ???? "

Ben oui, le principal!
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
Magie
La secrétaire de l'école complète le formulaire d'un élève.
- Quelle est l'occupation de ton père ? demande-t-elle.
- Il est magicien, madame.
- Hum... c'est intéressant ! Quel est son tour de magie le plus populaire ?
- Il scie les personnes en deux.
- Wow ! Maintenant question suivante: As-tu des frères et sœurs ?
- Oui. Un demi-frère et une demi-sœur ! .
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
Une femme a deux taches grises sur l’intérieur des cuisses
Inquiète elle va consulté sont genico il fait un prélèvement
15 jour après elle retourne à la consultation aucun résultat
Le genico observe de nouveaux les taches
Escuser moi madame votre ami est gitan
Oui docteur
Et bien j’ai trouvé Ses boucles d’oreilles ne sont pas en or
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèches longuement avec force serviettes. - Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il Le second se lave les mains et se les sèches minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette. - Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !
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kiadunez - Il y a 12 ans arrow option
J'en ai une très courte et de mauvais gout
J'en ai une très courte et de mauvais gout que je poste en spécial dédicace à Moustache :

"Moustachu", bouffeur du cul !


"And the winner is" gavariou avec quatre recommandations !

bon week end,
kiadunez qui prend plaisir à vous lire.

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Message de gavariou:

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir.....


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acrouan - Il y a 12 ans arrow option
2° sur le podium : Broyedar avec 7 recos pour 5 histoires! Mais...
...qu'il remarque bien qu'ici on ne fait pas de politique !!!
Son histoire du petit Nicolas n'a pas été notée (appréciée ?) par le jury.

A bon entendeur, salut.

@+++
  
  
broyedar - Il y a 12 ans arrow option
acrouan c'est juste pour rire a l'epoque c'etait pour gaston deferre
une autre
un paysan héberge Un type de la ville Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - bonjours Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : vous faites parler les poules ? Tous les animaux : Il va vers la vache - bonjour la Vache, comment ça va ? La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan : la vache aussi ? Le type : tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : -Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .
4
  
marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Une petite
Attention, elle est un peu, hum !!! Enfin, vous verrez !

Avant le mariage, une mère dit à sa fille: "Quand tu seras mariée, pendant ta nuit de noces, ton mari va se jeter sur toi, il va te labourer le ventre et cela te fera jouir!"
Mais, le soir du mariage, au moment crucial, le jeune mari est complètement bourré et s'écroule sur le lit.
Le lendemain la mère demande à sa fille: "Alors? C'était bien? Raconte-moi!" La fille lui répond: "Non, il ne s'est rien passé, il est rentré saoul comme une bourrique."
Plusieurs jours comme cela et finalement la mère donne un conseil à sa fille pour stimuler son mari: "Tu vois, le matin, avant qu'il se lève, tu entrouvres les volets, tu laisses un rayon de soleil filtrer jusqu'à ta chemise, que tu relèves pour lui, et le soleil caressera ton sexe..."
Le jeune femme fait tout cela le lendemain matin et, quand le rayon de soleil est sur son sexe, elle réveille doucement son mari: "Chéri, chéri, regarde-moi!"
Le type ouvre un oeil, regarde le sexe de sa femme et lui donne un grand coup de la main en disant : "Araignée du matin, chagrin!"
  
  
MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
MARIE, OH MARIE !
Normalement, il n'y a pas d'araignées à cet endroit. Où alors on n'a pas fait le "ménage" depuis longtemps !!
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
C'est un Belge qui monte dans un train


il trouve un compartiment où il a réservé sa place. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leurs ordinateurs. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
"Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français.

Le Belge a mal compris et demande : "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur,
je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se
moquent de lui.

Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge
et lui demande :
"Et toi, où vas tu ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux con.
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napoli - Il y a 12 ans arrow option
Du poulet
Chez un commerçant, un gars fait la queue, un client demande au patron de lui choisir un bon poulet de Bresse parmi tous ceux qui sont présentés.
Le patron prend alors un poulet et lui fourre le doigt dans le cul en tournant et dit hum celui-ci nan c’est pas un Bresse, il en prend un autre recommence la même manœuvre hum nan c’est un poulet des Landes, il en prends un 3ème et la dit satisfait ok celui-ci il c'est bien de Bresse.
Quand arrive le tour de notre bonhomme, celui-ci abaisse son pantalon et dit au commerçant : et pour moi vous pouvez me dire, je suis de l’assistance ?
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
chute&chatte
chère MARIE je suis désolé de te dire que ds notre campagne la chute de ton histoire est tout autre et plus poétique:
le type ouvre l'oeil ,voit le sexe de sa femme ds un rayon de soleil, il se dresse (de sa couche) , lance sa main à la toison de la patronne et s'écrie"non de diou, chatte frileuse du matin, de ton homme attirera la main!!!"
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acrouan - Il y a 12 ans arrow option
Je déroge à "pas de politique !" >>>
> Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000 €.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros...

> Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
> Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes...
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
PAS D' accord !!!!!
Cécilia des histoires d'âne que Sarkomence la politique!!! ah ah ah
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
un citadin veux acheter une ferme il vas la visité
le fermier lui indique le prix : ho ! c’est trop cher et marchande
le fermier en a marre et lui propose :
la ferme je vous la donne mais voila les conditions.
Vous devez allez dans le ruchet je vous attache a l’arbre et si ce soir aucune abeilles vous a piquet la ferme est a vous.
D’accord au bout de trois heures le citadin appelle : au secours venez vite.
Qui a-t-il une abeille vous a piquet
Non : expliquez a ce vaux que je ne suis pas sa mère.
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
Un citadin voit une fille de 6 ans accompagner une très grosse vache.
Ou va tu fillette avec ta vache : je la mène au male monsieur :
Ton père ne peut pas le faire.
A non monsieur pour sa il faut un toro
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
du q tjs du q !!!!
Cécilia du Q QUE SarkoÏte!!!!! HA HA HA MDR
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Mon papa est fonctionnaire
- Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide ! Il conduit une ambulance. A deux heures, il quitte l'hôpital, et 8 minutes plus tard, il arrive à la maison.
- Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide de l'Amérique! Il conduit le concorde. A deux heures, il quitte Montréal, et à deux heures trente, il est à New York
- Moi mon papa est le plus rapide de tous! Il travaille pour le gouvernement! Il travaille jusqu'à 5 heures, et à 3 heures 30 minutes, il est à la maison!
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acrouan - Il y a 12 ans arrow option
Elle est valable aux USA >>>
Savez-vous quelle est la différence entre une femme et une tornade?
- ???
- Aucune !
- ???
- Elle arrive chaude et humide... Elle repart avec ta maison et ta voiture.
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
Il était une fois une course de grenouilles.

L'objectif était d'arriver en haut d'une pyramide pour prendre du pétrole

Beaucoup de gens se rassemblèrent pour les voir et les soutenir.

La course commença.

En fait, les gens ne croyaient pas possible que les grenouilles
atteignent la cime et toutes les phrases que l'on entendit furent de
ce genre :

"Inutile !!! Elles n'y arriveront jamais!"


Les grenouilles commencèrent peu à peu à se décourager,
sauf quelques unes qui continuent de grimper.

Et les gens continuaient :

"... Vraiment pas la peine !!! Elles n'y arriveront jamais!..."

Et petit à petit, les grenouilles s'avouèrent vaincues les unes après
les autres, sauf une qui continuait envers et contre tout …

A la fin, cette grenouille, seule et au prix d'un énorme effort,
rejoignit la cime.

Les autres, stupéfaites, voulurent savoir comment elle avait fait.

L'une d'entre elles s'approcha pour lui demander comment elle avait
fait pour terminer l'épreuve.


Et découvrit qu'elle...

...était sourde !

...
N'écoutez donc pas les personnes qui ont la mauvaise habitude d'être
négatives car elles volent les meilleurs espoirs de votre coeur !

Rappelez-vous du pouvoir qu'ont les mots que vous entendez
ou que vous lisez.

et soyez TOUJOURS POSITIF !
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
victor hugo
a écrit en un instant un empire s'écroule au milieu des éclats de rire de la foule.
bravo moustache c'est dans le même sens
  
  
moustache - Il y a 12 ans arrow option
victor hugo

a écrit en un instant un empire s'écroule au milieu des éclats de rire de la foule.
bravo moustache c'est dans le même sens
-------------------

non je n’ai rien inventé c’est un copié collé
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acrouan - Il y a 12 ans arrow option
Et le vaiqueur de la 2°semaine est : MOUSTACHE, pas pour Victor...
  
  
acrouan - Il y a 12 ans arrow option
mais pour ses 7 recos de son histoire belge du 03/12... XAV : prévoir un
petit quelque chose pour le petit concours ZB "la blague du vendredi".

Merci ZB.
Merci Xav.
Merci moustache.
Merci à mon entraineur, mon Papa, ma Maman et tous ceux qui ont voté pour moi, au public si sympa etc...

Et je reviendrai défendre mon titre l'année prochaine.

@+++
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
ACROUAN
Toi aussi tu prends des vacances ? Alors je te souhaite des très bonnes fêtes de fin d'année et, bien sûr, une nouvelle année fructueuse à la bourse.

A bientôt.
  
  
MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
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Message de broyedar:

Un citadin voit une fille de 6 ans accompagner une très grosse vache.
Ou va tu fillette avec ta vache : je la mène au male monsieur :
Ton père ne peut pas le faire.
A non monsieur pour sa il faut un toro

-------------------------

On en a un sur le forum! Ha! Ha! Ha!
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acrouan - Il y a 12 ans arrow option
'(°!_!°)'_____) EL TORO stylisé ...
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Chat Flamand et chat Wallon
Un chat wallon et un chat flamand se disputent toujours les mêmes souris au même endroit.
Ils finissent par se mettre d'accord pour chasser l'un après l'autre.
Le chat wallon n'attrape rien.
Le chat flamand, lui, se met à aboyer pour tromper la souris, qui se fait prendre.
Le chat wallon lui demande pourquoi il a aboyé et le chat flamand lui dit: "C'est quelquefois utile, le bilinguisme!"
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Comme le forum est morose ce soir
j'en ai une, je pense que vous allez aimer :

Ce sont deux explorateurs dans le forêt vierge, perdus... Ils marchent quand soudain un a envie d'uriner ! Alors il defait sa braguette et sort l'engin. Un serpent passe par là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, il se jette sur la bête et la mord.

L'explorateur hurle de douleur et parvient à se débarasser du crotale. Son ami prend le livre des premiers soins qu'il a dans la voiture et commence à le lire.

"Chapitre 45 : morsure de serpents: serpents verts aux yeux jaunes."

"Ça tombe bien c'est un de ceux là !"

"Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin."

Le premier explorateur demande à son ami: "Alors que dit le bouquin ? Hein ?"

Et son ami répond: "Ben ... que tu vas mourir !"
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acrouan - Il y a 12 ans arrow option
(__^(°..°)^ \(°_°)/___% = Les 2 chats de Marie
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
acrouan : lol
  
  
acrouan - Il y a 12 ans arrow option
Pour MARIE . Signé : Les ZB'S BAND.
>............... ¤
>.............. /..\*
>............*/.&.\\
>..........././.¤.\.\.\*
>........¤/./.£./.$.\.\
>......*/./.%./.€.\.¤.\¤
>....¤/././././.l.l.\.\.\.\.\*
>.... _____l.l_________
>.....
>...... BONNE FETES DE FIN D'ANNEE.
>......
>...... Signé : LES ZB'S BAND.
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Merci Acrouan
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Message de acrouan:



>............... ¤
>.............. /..\*
>............*/.&.\\
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>........¤/./.£./.$.\.\
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>....¤/././././.l.l.\.\.\.\.\*
>.... _____l.l_________
>.....
>...... BONNE FETES DE FIN D'ANNEE.
>......
>...... Signé : LES ZB'S BAND.

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Cela me touche beaucoup !

Bonnes fêtes à toi aussi, mais nous avons encore le temps. Non ?

Et puis, je les aime bien les ZB'S Band, même quand ils sont un peu fâchés.

Au lieu de faire "Guerre et Paix", si on faisait "Amour et Paix", hein, pas bonne mon idée !
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
Tu as un beau costume !
dit un type à son copain.
- C'est un cadeau de ma femme.
- Ah bon ? A quelle occasion ?
- Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir ! L'autre jour je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume était sur une chaise, à côté du lit...
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
une chambre avec deux lits



Dans une petite ville de province, un représentant de commerce
avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste et celui ci lui propose une chambre avec deux lits qui n'est occupée que
par une personne... mais il précise que celle-ci est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.

Le représentant prend cependant la chambre.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit
déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la
chambre
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur
ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.
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benteo - Il y a 12 ans arrow option
l'oiseau et l'elephant
un oiseau voulait faire l'amour a un elephant.
chacun son tour, dit-il a l'elephant.
l'elephant lui repond :
vas-y, commence, toi!
l'oiseau commence a s'agiter derriere l'elephant :

ahahahhah !!!IIIHHHIIHHHH!!!!

un singe sur un cocotier, outré envoya une noix de coco sur la tete de l'elephant en criant : especes de cochons !
l'elephant barrit AAAAAAAAAAHHHHHHH !!!!

et l'oiseau derriere : ze té fait mal cheri ...
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
rire
C'est bon de rire avec vos histoires , MERCI
  
  
broyedar - Il y a 12 ans arrow option
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arête et lui demande ce qui ne va pas. Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim", lui répond l'étranger.
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider ". Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif".
"Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider."
Et il donne sa boite et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre.

Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie : "Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu ! viens, toi ?"

Et le petit bonhomme bleu lui répond :
"Police de Liège, bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP."
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
quel est le point commun entre une entreprise qui va mal et la culotte d'une fille? Elles ont toutes les deux des problemes de fonds propre.
Elles sont toutes les deux dans le rouge!!!
Les deux ont des problèmes de liquidité.
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acrouan - Il y a 12 ans arrow option
Une petite blague de Marie...Pas pour nous, qu'elle a dit !
"Deux beaux types se croisent sur un quai de métro désert.
Ils se regardent et finalement s'abordent
- Bonjour, dit l'un des hommes, je vous trouve tellement beau que je dois vous le dire.
L'autre demande:
- Vous êtes homosexuel?
Le premier répond:
- Non et vous?
L'autre dit:
- Moi non plus.
Le premier répond:
- C'est quand même dommage!"
...
"Seulement pour Toro et Superbitos" a-t-elle dit...

Favoritisme ?

@+++
  
  
marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Pas favoritisme...
la preuve :

Deux pédés s'ennuient.
Ils jouent à cache-cache, tirent au sort: l'un se cache et l'autre le cherche.
Ne trouvant pas son compagnon, il s'écrie: "Si je t'attrape, je te baise!"
L'autre répond aussitôt: "Marcel, je suis dans le placard!"
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
ACROUAN
Donnes lui donc un prix! Elle le vaut bien non ?
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acrouan - Il y a 12 ans arrow option
Ouiiiiiiiii : le prix de la plus cochonne !!! A l'unanimité ...
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
ACROUAN
Il y a 1 paramètre dont il faut tenir grand comte. C'est la seule qui poste des blagues, elle méritait un bien meilleur prix.
En bourse, si tu oublies 1 seul paramètre, tu risques la cata. Eh bien! je trouve qu'ici tu as oublié 1 paramètre.
Une révision ?
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
cache cache hétéro
C'est un couple hétéro en week end ,il fait mauvais temps y a rien à la télé:
la femme dit à l'homme si on jouait à cache cache dans la maison, dac dit l'homme c'est moi qui m'y colle :100, 99,98,.... au bout d'une heure ne trouvant pas sa femme , il hurle : si je te trouve , je te fais jouir comme j'amais tu n'as joui!
La femme s'écrie je suis ds l'armoire de la chambre, calme toi chéri, c'est trop confiné ici , j'ai attrapé un horrriiiible mal de tête.
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
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Message de bug141:

C'est un couple hétéro en week end ,il fait mauvais temps y a rien à la télé:
la femme dit à l'homme si on jouait à cache cache dans la maison, dac dit l'homme c'est moi qui m'y colle :100, 99,98,.... au bout d'une heure ne trouvant pas sa femme , il hurle : si je te trouve , je te fais jouir comme j'amais tu n'as joui!
La femme s'écrie je suis ds l'armoire de la chambre, calme toi chéri, c'est trop confiné ici , j'ai attrapé un horrriiiible mal de tête.
-------------------------
La très fameuse migraine ?
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acrouan - Il y a 12 ans arrow option
Alex : C'est à Moustache de décider quel super-prix pour Marie >>>
"La blague du vendredi", c'est luiiiiiiiiii !!!

Pour le moment, au moins 18 Recos pour Marie !!!

Bons trades à tous.

@+++
  
  
moustache - Il y a 12 ans arrow option
préventif
Le mari arrive dans la chambre un verre à la main:
- "Tiens, chérie, voici ton aspirine!"
- "Mais pourquoi? Je n'ai pas mal à la tête!". ... :-)
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
*************************************************
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
Une histoire cochonne
Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.

Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit : « Fais un effort, lève-toi » Mais le cheval est trop malade.

Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.

Le troisième jour, le cochon dit : « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui ! ».
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit : " Pour fêter l’événement, on va tuer le cochon !».
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acrouan - Il y a 12 ans arrow option
"Un notaire cherche un employé pour..." par Clo^ >>>
Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter
jusqu'à 10.
- « Oui, bien sùr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai
toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sùr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite? »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sùr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

Bravo, Clo^ !
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acrouan - Il y a 12 ans arrow option
"La vieille anglaise et nos cousins"... par BUG141 >>>
Darwin expliquait à sa vielle tante anglaise que l 'HOMME descendait du singe ou plutôt avait comme cousin proche les singes.

- OH ! Charles, je comprends mieux maintenant pourquoi ton défunt oncle EDOUARD me prenait tjs en levrette et l'acte accompli se tambourinait le torse en faisant ough ough oughhhharrreerrrr!!!

- My god, pensa tristement DARWIN, toute l'éducation sexuelle de l'Angleterre est à refaire!! Ma pauvre tante ELISABETH est inculte et n'a même pas atteint le niveau d'une femelle Bonobo!!!!

Avec la reco d'ALEX !

Bravo Bug.
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1x4v - Il y a 12 ans arrow option
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui,alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"...
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
a MOUSTACHE
LE DISCIPLE (confus): ce serait pas par hazard CONFUSUCE? AH AH AH
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benteo - Il y a 12 ans arrow option
La ballade du cow-boy
Un cow-boy traverse le déset à cheval avec sa copine derrière lui.
Au bout de quelques centaines de mètres, le cheval glisse sur une pierre et faillit faire tomber les deux cavaliers.
Hohohoho !!!
Le cow-boy arrete le cheval, lui montre son index et lui dit : UN
Beaucoup plus loin, le cheval met un sabot dans un trou et penche dangereusement.
Le cow-boy l'arrete de nouveau et pointant son index lui crie : DEUX !!!
La traversée continue et quelques kilometres plus loin, le cheval voyant un serpent se cabre en hennissant.
Le cow-boy l'arrete, descend et pointant son revolver sur la tete du cheval l'abat et crie : TROIS !!!!
Sa copine, furieuse, se met à crier : Et comment allons-nous traverser le désert maintenant, A pied !!
Le cow-boy la regarde fixement et tout doucement murmure : UN !
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acrouan - Il y a 12 ans arrow option
69 réponses à Moustache !!! Avec 111 recos !!! Encore! Encore !
  
  
broyedar - Il y a 12 ans arrow option
Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole. "Casserole ? Mais pourquoi donc ?" demande St-Pierre. "Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !!!"
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
C'est un bourge qui sort d'un hypermarché et qui voit un sdf en train de brouter de l'herbe. Aussi ce bourge, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond: "Mais il n'y a pas de probleme, j'ai au 800 mètres de gazon chez moi
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures.
Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale, on entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe

Quand le tunnel se termine, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne , elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."

Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre baffe à l'Anglais."
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
MOUSTACHE
Pour moi, c'est la plus belle! Bravo!
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
moustache
no the best is "la perle" delicious, is not it? AH AH AH
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1x4v - Il y a 12 ans arrow option
Dans un procès, qui se déroule dans une petite ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense?

- Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.

Oh! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit:

- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.
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1x4v - Il y a 12 ans arrow option
L'ours et le lapin

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours dit:
- J'vais t'attraper, petit salopard de lapin de merde !

Le lapinrépond:
- Va t'faire foutre, gros con !

Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique.

La grenouille dit:
- Stoppez-là, vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux
exaucer TROIS de vos v?ux .

Qui commence ?

L'ours:
- Moi, je suis le plus gros et le plus fort.

Grenouille:
- Vas-y l'ours, quel est ton premier v?u ?

L'ours:
- Moi, je veux que tous les ours de mon bois soient des femelles,
sauf moi !

Grenouille:
- Pas de problème ! Et toi, lapin, que souhaites-tu ?

Lapin:
- Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête.
L'ours regard le lapin et dit: " T'es vraiment con, toi !"

Grenouille:
- Pas de problème, ton v?u est exaucé. Voilà ton casque.
L'ours, quel est ton deuxième v?u ?

L'ours:
- Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles !

Grenouille:
- C'est fait ! Et toi lapin, quel est ton deuxième v?u ?

Lapin:
- Moi je veux une moto à ma taille, super-puissance, ultra-turbo.

Grenouille:La voilà !

L'ours,regardant le lapin:
Non, mais tu le fais exprès d'être con à ce point !
Grenouille:
- Bon, ça suffit les engueulades, est-ce qu'on peut terminer vos
souhaits ?

L'ours:
- Mon dernier voeux est que tous, mais alors tous les ours de
l'univers soient des femelles sauf moi !

Grenouille:
- Ton voeux est exaucé.
Et toi, lapin, quel est ton dernier voeux?


Le lapin met son casque, monte sur sa moto,
démarre à fond et crie en se retournant:
- Je veux que l'ours soit PD..........!!!
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
Une petite pour marquer le cou
Il y quelques années , Madame PTT ( Petit Travail Tranquille ) avait épousé Monsieur RATP ( Reste Assis T’es Payé ) .
Ils ont eu un enfant et il l’on appelé : ...............EDF ( Enfant De Fainéant ) Question :
Si ce jeune homme travaille à la DDE (Dix Doigts Ecartés ° , va t’il touché sa retraite à 37,5 ou à 40 ans sachant s’il va rester des sous dans la cagnotte après que notre cher président aura payé la rente compensatoire qui l’attends ?.
  
  
moustache - Il y a 12 ans arrow option
 Un monsieur et un petit garçon entrent chez le coiffeur. Le monsieur se fait couper les cheveux puis s’adresse au coiffeur: - Veuillez couper les cheveux du petit, s’il vous plaît, je viendrai le chercher après mes courses! -Une heure et demie après, le type n’a toujours pas reparu. Le coiffeur demande au petit garçon où son père est allé: -Ce n’est pas mon père... C’est un monsieur qui m’a dit: Viens, on va se faire couper les cheveux gratuitement!
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Faire des affaires
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain....
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une
recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros...

Nicolas a vieilli et est devenu Président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes...
  
  
MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Faire des affaires
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain....
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une
recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros...

Nicolas a vieilli et est devenu Président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes...
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vertvert - Il y a 12 ans arrow option
pas mal celle-là
:)
  
  
MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Avec un verre
Deux hommes boivent un verre avant de rentrer chez eux aprés leur travail.

La conversation vient sur le seul sujet qui intéresse vraiment les hommes, les femmes.

L'un dit "Ma femme a de longues cuisses de sauterelle alors tous les jours je la saute, je la saute."

L'autre lui répond : "La mienne a une taille d'éléphant alors tous les jours je la
.
.
.
trompe, trompe."
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Les deux (on est vendredi les gars...)
C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture. Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote : "Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises? J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé" Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes bimbos d'une vingtaine d'années en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche. Dragueur dans l'âme, il attaque à fond: "Bonjour les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux!" Les deux filles le regardent, interloquées: "C'est n'importe quoi. Papa n'aurait jamais dit une chose pareille!" "D'accord," répond l'ami en souriant, "On va vérifier" Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier: "Toutes les deux?" "Ben oui, les deux évidemment!"
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
Au comptoir
Un Américain, un Turque, un Italien et un français se retrouvent autour d'un verre, dans un bar.
Chacun doit exprimer ce qui fait la fierté de leur pays.

L'américain dit: "Moi, je sui très fier de la CIA, c'est le meilleur service de renseignements au monde. Nous sommes toujours les premiers à tout savoir sur tout le monde."

Le turque dit: "Moi je suis très fier de nos tapis, les tapis perses sont d'une beauté et d'une qualité inégalée et inégalable."

L'Italien dit: "Moi, je suis très fier de nos femmes. Ce sont les plus belles femmes du monde avec leur longue cheveux brun. De plus, elles ne sont vraiment pas facile à séduire."

Vient le tour du français qui affiche un sourire jubilatoire mais qui reste silencieux.

"N'es tu donc fier de rien dans ton pays?" interrogent les autres.

Il dit: " Dans le cas présent, je suis très fier de moi. Il y a trois semaines, j'ai baisé une italienne sur un tapis turque et apparemment la CIA n'est pas encore au courant."
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
du DAC
" Même la police la plus efficace du monde n'arrêtera jamais le temps qui passe"
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
A l’hôpital
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse, connasse
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
Bush
Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président :
- Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée?
Bush répond :
- Nous planifions la 3ème guerre mondiale
- Et elle sera comment ?
- Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste.
L'invité est perplexe :
- Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
- Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s’inquiétera pour les musulmans !
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
mèche courte
A quarante et un ans, contrairement aux autres sommités qui ont tendance à mourir à la suite d'une longue et cruelle maladie, il meurt à la suite d'une courte maladie rigolote !
  
  
gavariou - Il y a 12 ans arrow option
mèche longue
Lettre d'une maman blonde à son fils :
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache. Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l’ont pris pour couper le gazon dans le cimetière. Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta sœur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman". Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille. Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore Antoinette
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
La brouette
LA BROUETTE IVOIRIENNE.

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "la brouette ivoirienne".
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla à son appartement et lui demanda de faire "la brouette ivoirienne".
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout.
Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.
Alors Jean lui demanda de faire "la brouette ivoirienne". Elle, pute de profession, répondit que malgré le fait qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?"
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu de "la brouette ivoirienne" avec lui.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Jean-Claude (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Jean-Claude lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean-Claude ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus le revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou.

Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout faire "la brouette ivoirienne".
Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "la brouette ivoirienne" autant qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse "brouette ivoirienne".
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "la brouette ivoirienne"...... et moi aussi.
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Italien ?? Tiens donc!
A confesse

Un jeune Italien se rend à confesse :
- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur.
Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux!
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
Une très belle Américaine la trentaine triomphante vient chez son

gynécologue passer une visite de contrôle.

Au milieu de l'examen voilà son gynécologue qui relève la tête et jette

un regard surpris en sa direction en lui disant : vous avez attrapé une

saloperie du nom de Chlamydia sur ce l'Américaine lui demande

aussitôt : C'est quoi.

Ce à quoi le praticien lui répond : Ça vient du Grecque ................

qu'il s'entend répondre dans la seconde : Il va m'entendre ce salop !!
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
Un homme, la quarantaine, va chez un médecin pour faire un bilan de santé.
Après tout un bataillon d'examens ( analyse de sang, d'urine.....)
Le médecin lui confirme que tout va bien et qu'il a une santé d'enfer.
Il lui pose différentes questions.
Faites vous souvent du sport :
oui je joue au foot avec les enfants une fois par semaine.
Mais avec une santé pareil vous pourriez jouer tous les jours.
Faites vous l'amour souvent :
environ une fois par semaine
Mais avec une santé pareil vous pourriez le faire tous les jours.
Oui mais c'est déjà pas mal pour un petit curé de campagne....
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
du WOODY HALLEN
" ma vie sexuelle est un vrai désastre, je me souviens même plus quand j'ai pénétré pour la derniére fois dans une femme. HA ! si cela me revient, c'était il y a un an, un week-end avec la statue de la liberté!"
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Une louche
C'est Sarah et David qui vivent en co-location depuis plusieurs mois.
Un soir, la mère de David vient dîner pour la première fois qu'ils habitent ensembles. Elle trouve Sarah tout à fait ravissante et, profitant qu'elle est dans la cuisine, demande à son fils :"Dis-moi David, cette jeune femme est très jolie et je connais tes talents de séducteurs, en plus tu es le plus beau, normal, tu es mon fils ! Alors, avoue franchement à ta mère, entre elle et toi, ça n'est pas que de la simple co-location ? "
-Maman, tu n'y penses pas ! Tu sais bien que je te l'ai juré, rien en dehors des liens du mariage !
-C'est bien mon fils...

Dix jour plus tard, Sarah dit à David :
-Tu sais, je ne voudrais pas te sembler irrespectueuse, mais, depuis que ta mère est venue dîner, je ne retrouve plus la louche en argent... "

David écrit alors cette lettre à sa mère :
"Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche en argent, comme je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais le fait est que, depuis ta venue, Sarah n'arrive pas à la retrouver. Ton fils qui t'aime, David"

Ce à quoi la mère répond par la lettre suivante :
"Mon fils adoré,Je ne dis pas que tu couches avec Sarah, comme je ne dis pas que tu ne couches pas avec Sarah, je dis seulement que, si Sarah dormait dans son lit, elle aurait retrouvé la louche depuis ma venue... Ta mère qui t'aime."
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Dobermann
À New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier :
- Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
- Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.
- Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.
- Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien.
- Allez rabbi, j'offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon dobermann ...
- Ah ça change tout s'il s'agit de Dobermann...
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française...
Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage...
Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas !), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en cœur?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle.
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.

Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sur ! Mais j'en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
Epitaphe sur une tombe
Quand je vous disais que je n’allais pas bien !
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
une Blonde svp
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine
> Une superbe Porche 911.
> Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:
> - Bonjour, vous êtes en panne ?
> - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les
> semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
lol
Nouvelle position amoureuse :

Elle s'appelle : "La position Rodéo".

1)- Retournez madame sur le ventre
2)- Pénétrez-la délicatement
3)- Prenez ses seins des deux mains

Et dites :

"On dirait vraiment ceux de ta sœur !"

A partir de là il faut tenir 8 secondes !
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Le charme italien
Un italien se présente à la réception d'un hôtel.
La réceptionniste lui demande alors :
- Votre nom s.v.p. ?
- Ricardo Bagio.
- vous m épelez ?
- Maa toi aussi tu me plais beaucoup !!!
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Pour bien commencer la semaine
Une femme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Un homme, au volant également, descend sur cette même route. Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie "GROSSE VACHE".
Aussitôt la femme sort la tête et crie "CONNARD !!" Chacun continue sa route. Alors la femme passe le virage suivant, elle percute une grosse vache au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée.....
Ah si seulement les femmes écoutaient ... les hommes.......
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Pour continuer
Un professeur d'Université était réputé pour ses blagues salaces distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des
étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible"
Choquées par cet humour libertin, celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'a la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient
l'amphithéatre
Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.
Arrivant dans la salle de cours ou ses élèves l'attendaient, il lâcha:
"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak?"
Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie
L'enseignant de répliquer :
"Hé! Attendez! L'avion ne part que demain!"

Hi! Hi! Hi! J'demande pardon aux femmes.
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moskitose - Il y a 12 ans arrow option
Réponse à Alex29 !
- Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
Parce que s'il s'agit de remonter dans l'enfance avec les hommes, on y est déjà.

Une autre, juste pour la plaisir !
- Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses abdos : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous un par un. de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !

A+...
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
l'amouuuuur!(cf la blague précédente)
Même avec une petite mèche , c'est pas dangereux: CARLA MOUR reviens toujouuuurs et ZARKOÏT!!!
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moskitose - Il y a 12 ans arrow option
C'est mignon Bug 141 !
Mais qu'insinuerais-tu ? ;)
Attention, les yeux et les oreilles trainent partout !
  
  
moskitose - Il y a 12 ans arrow option
Juste pour toi Bug 141....
La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :
- Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant
- Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan
- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce
- Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan
- J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce.
Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant :
- Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit!
Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant :
- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain.
Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé : - Mais bon sang, qui est ce Nicolas Sarkosy ?
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Moskitose
Bravo moustique! une reco. Si si.
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
MERLIN,MOSKITOSE...
MERLIN m'enchante !Comme un air de guitare au coin du feu AH AH AH
sinon par là ,je ne sous -entends pas grand chose AHAHAH ! MERLIN l'oeil de la république :une reco pour MOSKITOSE ET UNE
  
  
moskitose - Il y a 12 ans arrow option
Merci Alex, acrouan et Bug 141...
  
  
1x4v - Il y a 12 ans arrow option
Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
- OK, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !
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moskitose - Il y a 12 ans arrow option
Pour Clo^, car il ya des BLONDS aussi !
La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes bruns et un grand blond. Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
- "Nous devons être sûrs que vous suivrez toutes nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise et vous devrez la tuer ! "

L'homme accablé leur dit :
-"Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme !"
L'agent lui répond :
-"Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail. On vous écrira."

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.
- "J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme ! "
L'agent compréhensif :
- "Vous n'êtes pas fait pour ce job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison."

Enfin, c'est le tour du grand blond. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'il doit tuer son épouse blonde.
il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.
Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme... La porte s'ouvre lentement et le type sort. il s'essuie la sueur et du sang sur son front.
- "Vous auriez pu me prévenir que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la battre à mort avec la chaise !"
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Pensées profondes
Pensée canine
Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas, pisses dessus...

Pensée féminine
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.

Pensée masculine
Les mini-jupes c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

Pensée festive
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.

Pensée capitaliste
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.

Pensée philosophique
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

Pensée professionnelle
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Pensée sportive
Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite.

Pensée profonde
Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot que d'ouvrir la bouche et le prouver.
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins. - Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général. - A fusiller, mon Général ! Le Général est fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie. - Soldat ! A quoi sert ce canon ? - A canonner, mon Général ! Punaise, Mais bon, faut qu'il reste sérieux. Il déboule devant le régiment des chars, ou se trouvent par hasard quelques simplets - Soldat ! A quoi sert ce tank ? - A tankuler, mon général !
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acrouan - Il y a 12 ans arrow option
Vous savez que vous faites une joyeuse équipe >>>
...Avec vous tous on ne doit pas s'emmerder lors d'une soirée au coin du feu !!!

La suite ! La suite !

@+++
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
W(Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque sarcos arrive. Vous semblez très occupés, chers collègues... On est en train de préparer la troisième guerre mondiale. Ah ! Vous en êtes où ? On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien. Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien? Blair regarde Bush: T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...

Qu'est ce que les serbes font dans une marre?
réponse: ils croatent ( croates )

Tu sais pourquoi le supermarche Auchan a ferme hier ?
Parce qu'ils ont trouve des kosovars dans la macedoine
  
  
bug141 - Il y a 12 ans arrow option
IMMIGRés slaves
M&MME KULASECHK fraichement arrivés en FRANCE ONT UN GARçon ,soucieux de bien l'intégré , ils chercheNTJEAN un prénom bien de chez nous et trouve ...JEAN
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acrouan - Il y a 12 ans arrow option
Attention BROYEDAR : MOUSTACHE t'a devancé >>>
  
  
acrouan - Il y a 12 ans arrow option
Voir le 14/12 à 12:54 idem par le fameux MOUSTACHE !!!Un gage.@+++
  
  
acrouan - Il y a 12 ans arrow option
Attention: BUG...Tu risques la censure pour JEAN-K..!!!
  
  
MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Superman
7h du matin,
un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :
- Alors Superman t'es rentré bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et ...
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée,Superman ?
- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais jusqu'à 07h00,Superman ?
- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fais que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon!
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moskitose - Il y a 12 ans arrow option
Blague Française !
Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :

1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"

- "Gros benêt va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
ah bon la censure!! ?
d'abord j'ai une reco, je paris(CAPITALE) que c'est toi ACROUAN!et puis BROYEDARD fait bien pire avec l'armée française, en tant que fils d'ancien adjudant chef je ne proteste pas et je me gondole( à VENISE)AH AH AH AH ET LES Whass ont une fille d'où leur carte de visite : m&mme Whass et line ( pour compenser les K)
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Histoires de bêtes
Un indien est en train de garder ses chèvres.
Un cow-boy se pointe et lui dit : - C'est ton chien ,
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien: -Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
-Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l'Indien).
Le cow-boy demande à l'Indien: - C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval: - Ca roule ?
- Bien !
(L'Indien de plus en plus ahuri).
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Oui.
Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice
nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire
régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et
du foin.
(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles).
Le cow-boy revient vers l'Indien.
-C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir!!
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moskitose - Il y a 12 ans arrow option
Noël...
Un petit garçon écrit au Père Noël:

Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.

Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon.

Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton : -qu'est ce qu'on va me faire? le maton : -du calme , asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant!

Un mec se pointe chez le garagiste : - Vous pouvez réparer ma roue ? - Bien sur ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ? - J'ai roule sur une bouteille - Vous l'aviez pas vue ? - Non, le mec l'avait dans la poche.
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Moustique
Ralentis un peu, si non tu avoir le plus de recos( je t'en ai mis 1).Ah! si + 1.
  
  
broyedar - Il y a 12 ans arrow option
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrivé au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!
La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!! Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
MOSKITOSE
  
  
bug141 - Il y a 12 ans arrow option
TU NOUS
Tu nous rends dengue , MOSKITOS! ah ah ah ( c'était juste pour le jeux mots dingue dengue)
  
  
moskitose - Il y a 12 ans arrow option
Alors pour continuer sur Noël !
Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fiévreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la harceler pour aller passer une semaine dans le sud.
N'en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit:
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi.

La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud.
En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte.
Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva.
En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés.
Elle passe donc la semaine au complet avec lui.
Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige».

La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée.
Il lui demande alors:
- Et puis, ces vacances, comment cela s'est-il passé ?
- Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.
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moskitose - Il y a 12 ans arrow option
Noël suite et fin... Mais j'ai pas pu résister !
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident!

Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique.

Lequel? La femme parfaite a survécu.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment!
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!

Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer!

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire...
Ça explique l'accident!

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit!
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moskitose - Il y a 12 ans arrow option
La dernière de Noël... Et Bonnes Fêtes à tous !
Cette histoire se passe la veille de Noël.

C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d'un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle faisait et elle dit:
- J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me laissait.
C'est trop pour que je puisse supporter, j'aime mieux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois par année je descends sur terre pour exaucer un vœu de Noël et cette année ce sera le tien alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelleras pour te dire que tu est réembauchée.
- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu … privé en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir.

La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle.

Quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J'ai 22 ans Père Noël.
- Ha! Et à 22 ans et tu crois encore au Père Noël...
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
MOUSTIQUE
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Message de ALEX29:

Ralentis un peu, si non tu avoir le plus de recos( je t'en ai mis 1).Ah! si + 1.
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Arrêtes! Tu vas péter une Résistance, à moins que, pendant les fêtes, tu fasses un Pull-Back sur S ??
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
MOSKITOSE
TU es la femelle moustique parfaite, en plus je suis persuadé que tu ne piques pas , sauf en plein coeur ! bonnes ^fêtes à tous de la neige pour les filles: 10cm, 15cm , 20cm ,30 cm ,40 cmetc tous les jours deux fois pas jours etc , pour les gars eh bien des filles qui adorent la neige ah ah a ah
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
AREVA & le vatican
AREVA CI va monter au ciel: on a vendu une centrale nucléaire au vatican pour désaliniser l'eau bénite!
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zb xav - Il y a 12 ans arrow option
Blagues et légendes de Noël
Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du Père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.

Le boss était vraiment furieux :
- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !

À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage:
- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël .
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Les Martiens
Ils ont débarqués au fond de la campagne à côté d'une petite exploitation agricole, ils sont comme nous à part qu'ils sont de couleur verte. Ils rencontrent un couple de jeunes agriculteurs. Ils communiquent par signes et acceptent de manger à la ferme.
L'ambiance est sympathique malgré la barrière de la langue.

Le mari dit à sa femme "Ce sont des étrangers, il faut qu'ils aient une bonne impression de notre planète, gardons les pour la nuit et proposons leur d'échanger, tu dormiras avec le male et moi avec la femelle."
Ainsi fut fait. Au matin ils remontèrent dans leur soucoupe aprés de grandes manisfestations d'amitiés et disparurent.

La femme dit à son mari :"Comment cela s'est-il passé?"
"Trés bien, nous avons fait l'amour merveilleusement et trés longtemps.Et toi ?".
"Moi il y a eu un petit problème. Lorsqu'ils s'est déshabillé elle était toute petite, impossible de faire quoique ce soit. Je l'ai caressé, pris en bouche, en vain. Aprés que j'ai abandonné il a ri, il a pris ses oreilles dans ses mains et a tiré dessus et alors tu aurais vu ce qui s'est passé, tu ne l'aurais pas cru possible....J'ai passé une merveilleuse nuit d'amour, j'ai été vraiment comblée à tous les sens du terme."
Son mari dit alors "Je comprends pourquoi elle n'a pas cessé de me tirer sur les oreilles."
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
J'aime les blondes !!
Dans la rubrique Blondes

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.Méribel ?

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

Deux blondes esquimaudes s'adonnent à la pêche sur la glace depuis des heures.
Elles n'ont toujours rien attrapé.
Une des deux blondes décide donc d'aller voir quelle technique utilise les autres.
Quelques minutes plus tard, elle revient et dit à sa copine :
- Tu ne devineras jamais comment font les autres ?
- Non ?
- Ils ont fait un trou dans la glace !

Une blonde, secrétaire de son état, vient d'inaugurer sa nouvelle machine à écrire : Elle a coupé le ruban!!!

Dans la rubrique Blondes : Compil
Désolé pour les blondes...

Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?
Réponse : Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé.

Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
Réponse : Quand le petit est brûlé, le gros est à point.

Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Réponse : Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie.

Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris.

Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ?
Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau

Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
Réponse : Pour les utiliser comme miroir

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille???
Réponse: gre

Pourquoi une blonde danse devant un feu de la circulation ?
Réponse : Parce qu'elle pense que c'est une discothèque

Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique

Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?
- Heureusement, les vaches ne volent pas.
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lister - Il y a 12 ans arrow option
j'en ai un très courte et de mauvais gout
Et Moi une moyenne de très bon gout !
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
j'en ai une très longue et de très bon goût
si si je vous assure , c'est vrai AH AH AH AH
  
  
broyedar - Il y a 12 ans arrow option
Deux vieux anglais jouent au golf. Sur la route voisine arrive un cortège d'enterrement. Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe le cortège funèbre. - "Ah!, dit l'autre, je n'aurais jamais imaginé qu'un joueur comme vous se découvrirait sur le passage d'un enterrement." - "Que voulez-vous, nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans."
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
c'est un homme qui entre chez un concessionnaire pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arréter. "Bonjour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est a poil Puis je savoir la raison de cette nudité dans votre véhicule ?" "Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
pour ACROUAN: sangsue&censure
la différence entre la censure & la sangsue:
quand la censure te tombe dessus t'as plus rien, quand la sangsue te tombe dessus t'as un truc qui te suce!!!
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
sur l'autoroute un mec avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par un mediteraneen en 205 GTI.
le mediteraneen baisse sa vitre et lui dit "PIGEOT, TI CONNAIS
Pas content, le mec "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse,loin,derriere.10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PIGEOT,TI CONNAIS?"
C'en est trop pour le mec, c'est une question d'honneur,il carbure a fond a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais surement.C'est alors que le mec se rappelle qu'a cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serre. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, le mec s'arrete, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'apercoit que le conducteur est encore vivant, a moitie brûle et encastre dans la tôle.
le mediteraneen lui demande alors "Pigeot, tu connais ?" le mec répond "Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot Dans un dernier soupir, le mediteraneen lache "Y sont ou, les freins ?
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre. - Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est deja acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une derniere fois. Il se tourne vers la premiere et lui demande: - As-tu deja commis le peche de chair ? - Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains... - Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau benite ! Il se tourner vers la deuxieme bonne soeur pour lui poser la meme question que la troisieme se precipite vers le baquet et commence a se gargariser ! - Ma soeur ! Ne me dites pas que. Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul..."
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond:" Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre." Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond pour sa punition, la chatte doit passer 1 mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être 2 mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et ¸ comme punition, ça va être 1 an sans nourriture. Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les Saints sont durs!
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
pour oublier les les demeurés qui ne devrait pas etre sur ce forum yy
Dieu demande a Chirac :-Combien de fois a tu trompe ta femme ? -5 fois. -Bien voici une mercedes decapotable Dieu demande a Baladur :-Combien de fois a tu trompe ta femme? -3 fois. -Bien voici une petite voiture. Plus tard , Chirac et Baladur se disent: -Eh , regarde le cure avec sa trotinette.
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
broyedar
comme dirait ACROUAN KI a du partir se faire caresser la neige : BROYEDAR ENCOOOOOORREEEEEEEHHH!!!! AH AHHHHHHHAHHHHH EXELLLLLENNNNT!!!!!!!
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Les JMJ
Un évèque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois " LA CROIX ".
L'évèque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on
lit tous le même journal ?

Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l'évèque s'écrit : " ça y
est, j'ai fini, c'était vraiment facile "

La bonne soeur, 2 mn plus tard : " j'ai fini aussi mais c'était pas
évident!"

10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évèque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embète ?"
Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le
I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles
ou mouilles..., je ne vois pas du tout..."

L'évèque : " voyons la définition : se vident quand le coup est tiré "
mais ce sont les douilles bien sûr ! ".
Et la soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Racisme !!
Comment t'appelles-tu ? " demande la maîtresse d'école à un élève .
"Mohammed Ben Ahmed " répond le petit .
" Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc" , lui rétorque la maîtresse.

Rentrant chez lui, le petit croise sa mère:
" J'm'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc, car je suis en France".

La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc.

Le lendemain, à son arrivée en classe, la maîtresse constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage.
" Que s'est-il passé, Jean-Marc ? " dit-elle, toute consternée.
"Eh ben madame, ça faisait pas deux heures que j'étais français que je me suis fait agresser par deux arabes. "
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Le chasseur
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui
est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et
qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la
forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la
poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir.....

Hé oui! Des choses qui arrivent!!!
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Tâches ménagères
Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.

Elle en fut très étonnée !

La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.

« Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.

J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué... »
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Suite
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Que s'est-t-il passé ici aujourd'hui !?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : C'est tout ?
-Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait!
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Marie
Là, tu me déçois! T'as fait beaucoup mieux. Tu n'aimes pas hommes ? T'as une dent contre eux ? Ils ne foutent rien ?
  
  
marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Alex
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Message de ALEX29:

Là, tu me déçois! T'as fait beaucoup mieux. Tu n'aimes pas hommes ? T'as une dent contre eux ? Ils ne foutent rien ?
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Oh ! Je pensais qu'elles étaient drôles ! lol
  
  
marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Entre amis
- Au bresil, il n'y a que des putes et des footballeurs...
- Euh, sympa, je te ferais remarquer que ma femme est bresilienne !
- Et elle joue dans quelle equipe ?
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Porte de la guérite ouverte
Un cadre dirigeant, que nous appellerons Bernard, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Bernard lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s'aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.

" Monsieur Bernard, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Bernard, plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

Cependant, en fin de matinée, le regard de Bernard tombe sur le corps du délit (!!) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud:

" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n'avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous? "

" Non Monsieur, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
LA CHOSE !
Mahomed est un vieil Arabe qui vit seul dans la banlieue de New York. Sa femme est morte il y a longtemps, et son fils unique fait des études à Paris. Avec ses maigres économies Mahomed s'est acheté un petit carré de terre où il aime bien cultiver quelques patates quand le temps est clément.Mais Mahomed devient vieux, et son dos le fait trop souffrir pour jardiner ainsi tout seul.
Et un jour où il se sent bien vieux, il écrit un email à Ahmed, son fils, et lui dit : "Mon cher Ahmed, si tu savais comme tu me manques! Je voudrais planter des patates dans mon petit jardin mais je ne peux plus le faire, je suis trop vieux. Ah, si tu étais là, je suis sûr que tu retournerais et piocherais la terre pour moi! Prends soin de toi. Je t'aime, ton vieux père.
"Le lendemain matin, Mahomed reçoit un email de son fils qui dit "Cher père, non non, s'il-te-plaît, ne touche pas au jardin, c'est là que j'y ai caché LA CHOSE!!
Prends soin de toi. Je t'aime, Ahmed." L'après-midi même, le FBI, la police, la garde nationale, la
CIA, et le departement de Homeland Security débarquent chez Mahomed et fouillent tout son jardin de fond en
comble, examinent chaque centimètre carré à la loupe, et creusent partout à la recherche de LA CHOSE, mais ne trouvent rien. Dépités, ils repartent les mains vides.Le lendemain matin, Mahomed reçoit un email de son fils qui dit "Cher père, j'espère que le FBI, la police, la garde
nationale, la CIA, et les gens de Homeland Security ont bien retourné ton jardin et que tu peux maintenant
planter tes patates. C'est tout ce que je pouvais faire pour t'aider depuis Paris! Prends soin de toi. Je t'aime,
Ahmed."
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
BONNES...
BONNES DEUX MILLES HUITRES !!! AH AH AH
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moskitose - Il y a 12 ans arrow option
Pour Marie... Et Bonne Année à tous !
Un jeune homme invite sa toute dernière conquête a son appartement.
Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
"Quelle superbe canapé...".
Il répond: "Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'etait pour mon anniversaire il y a trois ans."

Pour être aimable, elle lance: "Tu collectionnes les tableaux ?"
"Non", rétorque-t-il, "c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes sépares, elle m'a laissé ses peintures."

Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la fille remarque:
"Le design est très sympa aussi."
Il réplique derechef en souriant: "Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle etait dans la déco !"

L'Ôte invite alors la jeune femme a visiter la chambre a coucher.
La fille demande: "Je parie que ca aussi, c'est une "ancienne" qui te l'a offerte..."
Il rétorque: "Ben oui... Tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !"

Et la, c'en est trop... La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure.
Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, lui crie: "Je n'ai rien a faire avec un castor".

Il en reste sans voix.
Après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor".
Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure.

Finalement, il ouvre son dictionnaire: "Voyons... Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Salut Moskitose
Je la connaissais celle-là, je l'avais déjà vu en PPS !
Pas mal, non ?
Vont pas apprécié les mecs !!!

Bonne année à toi aussi .
A++
  
  
bug141 - Il y a 12 ans arrow option
les filles
Si vous étiez un peu zobservatrices vous auriez vu ce qui nous différencie des castors :nous elle n'est pas plate!
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.
Dieu:
- Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore?
Adam:
- Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et une seul sexe or je préfère me servir de mon sexe que de mes dents... J'aurais 32 sexes et une seule dent que ça me semblerait plus logique!
Dieu lui répond "c'est d'accord" et 'POUF', voilà Adam avec une seule dent et ses 32 sexes
Adam:
- hOW! Merci seigneur! il s'en va fier...
Dieu:
- Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais les deux caisses de 32 paires de couilles, tu les embarques aussi !
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Dialogue en chambre obscure
Lui : Tu ne m'avais pas dit que tu étais encore vierge ?
Elle : Si tu m'avais laissé le temps d'enlever mes collants....
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moskitose - Il y a 12 ans arrow option
A vos jeux !
C'est 2 mecs qui vont au casino et ils se disent "Bon a la fermeture du casino on s'attend à l'entrée. Le premier attend l'autre "

Lorsque le casino ferme ses portes le premier mec attend ; au bout de 10 mn il voit arriver son pote en train de mâcher sans discontinue…

- "Bah alors qu'est-ce qui t'arrive "
- "Heu j'ai joué a la roulette russe j'ai misé 10€ sur le 7 rouge et j'ai gagné 100€ " Toujours en train de mâcher "Ensuite j'ai misé mes 100€ sur le 7 rouge et j'ai gagné 1000€, après j'ai misé mes 1000€ sur le 7 rouge et j'ai gagné 10 000€ "
- "Ho putain ce soir tu me payes le restaurant !"
- "Attends ce n’est pas fini, ensuite j'ai misé mes 10 000€ sur le 7rouge et j'ai gagné 100 000€"
- "100 000 ! Enculé… Allez fait tes bagages on part en vacances "
- "Attends, attends… C'est pas fini… j'ai misé mes 100 000€ sur le 7 rouge et j'ai TOUT perdu…"
- "QUOI tu as perdu toutes tes tunes ! Mais putain un truc comme ca moi je ne sais pas je .....je .....me BOUFFES LES COUILLES ! "
- "Et à ton avis qu'est-ce que tu crois que je suis en train de faire !!!! "
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Fruits de mer / Charcuterie
De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier.

Prétexte : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.

Mais... (Réponse féminine)

De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.

Prétexte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier.
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
les filles
P.T..NINNNG, vous avez bouffez quoi LES FILLES AU réveillon? ou après on vous a pas bouffées ou quoi? signé : l'andouille de Quéméné AH AH AH
  
  
MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Bug & les FILLES
Tu vois Bug, elles sont bien pires que nous, elles savent de ces choses. J'ai du mal à m'en remettre!!!
  
  
broyedar - Il y a 12 ans arrow option
C'est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa ferrari s'arrête a coté de lui pour lui proposer de l'aider et notamment de le tracter jusqu'au prochain garage ce que ce dernier accepte.
Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s'il roule trop vite puis il démarre.
Quelques kilomètres passent quand tout d'un coup une porche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattraper et n'entend pas la 2CV klaxonner.
C'est alors qu'ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner a un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit :
- Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une porche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonne Pour les doubler
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
Un couple se jure de mettre un grain de riz dans une boite chaque foi qu’il se trompe.
40 ans après ; si ont ouvrez nos boites.
Le marie ouvre la boite il y a un seul grain de riz.
La femme ouvre la boite il n’ y a aucun grain de riz.
Le marie tu ne m’a jamais trompé, le femmes mais non pendant la guerre tu aimez tellement le riz.
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
ALEX& les FILLES&2008
OUI!!!! à l'image du premier jour de l'année : les bourses risquent d'être très agitées en 2008, mais les filles surtout tenez bon la barre!!!! AH AH AH
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
La meilleure voiture du monde, c'est la femme En voici les raisons :
1- Elle demarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est a fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'etat normal, elle fait du 69.
9- Bien reglee, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11 Elle est antipollution, elle avale la fumée
12- On peut la monter par devant et par derriere.
13- Bien gonflee, elle tient neuf mois.

14- Bien chauffee, bien rodee, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les roulettes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse reputation. 17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irreprochable sur la route.
18- La securite est assuree meme dans les tete-a-queue.
19- Quand on possede une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arriere.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce. 21- Pour la garder en l'etat, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Trois femmes discutent :
La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrari.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Quel est le point commun entre coucher avec un homme et un feuilleton Télé ?
Juste quand les choses commencent à devenir intéressantes, l'épisode se termine.
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert. Quelques semaines après son arrivée, il commence à ressentir un puissant besoin de faire l'amour. Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager. "Il faut prendre melda, la chamelle", lui répond le collègue. Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle. Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prend un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle. Son collègue vient à passer: "que fais-tu là?" Je fais comme tu m'as dit, je prends melda. "Mais non, lui réponds l'autre, je t'ai dis de la prendre, car c'est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville!"
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
un morpion rencontre un autre morpion. eh ben? qu'est ce que tu as, demande le premier? J'ai un gros rhume, dit le second. qu'est ce que tu as fait? j'étais sur une moustache et j'ai pris froid. Mais t'es nases. je te conseilles de te mettre sur une planche de chiottes de femme là au moins tu seras au chaud,dit le premier... Le lendemain : et alors ça va mieux? Ben... pas vraiment, j'ai fait comme tu l'as dit, je me suis accroché à la cuvette des chiottes et j'ai vite sauté lorsqu'une femme s'est assise... il est vrai que par après j'étais bien au chaud et je me suis endormi. et alors, demanda l'autre? et alors! je me suis réveillé sur une moustache.
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Tromperies
Deux hommes boivent un verre avant de rentrer chez eux aprés leur travail.

La conversation vient sur le seul sujet qui intéresse vraiment les hommes, les femmes.

L'un dit "Ma femme a de longues cuisses de sauterelle alors tous les jours je la saute, je la saute."

L'autre lui répond : "La mienne a une taille d'éléphant alors tous les jours je la
.
.
.
trompe, trompe."
  
  
broyedar - Il y a 12 ans arrow option
femmes au bureau le lundi matin. La première dit : ce week-end j'ai fais l'amour avec un noir. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une grande comme ça : j'ai pris un pied pas possible. La deuxième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un chinois. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une petite comme ca : je me suis emmerdée comme jamais. La troisième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une normale : et il m'a tout nické ... la télé, le magnétoscope etc...
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
Une jeune fille de la ville, va passer ses vacances à la campagne. Un matin, elle va voir un fermier qui en train de traire ses vaches. Elle lui demande de lui apprendre.
Ce n'est pas difficile. Il vous suffit de bien serrer le pis en effectuant des mouvements du bas vers le haut, en visant bien dans le sceau.
Tres fière d'avoir appris comment on trait une vache, elle se dirige dans un champ et décide de passer à la pratique. Une heure après, la jeune fille revient voir le fermier et lui dit
J'ai eu beau faire comme vous m'avez montré, mais je n'ai pu remplir qu'un demi-verre !Très surpris, le fermier regarde le verre et s'écrit : - Mais ce n'est pas du lait ! Vous venez de branler le taureau !!!
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
Deux femmes discutent.- Alors, cette expédition ?
Il m'est arrivé un truc incroyable ! Un jour, il y a un gorille qui a surgi de la jungle et qui m'a emmenée avec lui.
J'ai cru qu'il allait me dévorer toute crue, et je me suis évanouie. A mon réveil, il avait arraché mes vêtements.
Il m'a alors fait l'amour 19 fois de suite, et ça pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis m'ont retrouvé, snif.
Oui, mais ne pleure plus, c'est fini tout ça... - Ben justement, c'est pour ça que je pleure !
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moskitose - Il y a 12 ans arrow option
Gageures !
Une vieille dame se présente un matin a la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la banque pour ouvrir un compte d'épargne, parce que dit t'elle, elle a beaucoup d'argent.
Apres beaucoup de discussion, le personnel l'amène au bureau du président (le client ayant toujours raison).
Le président de la banque lui demande combien elle aimerait déposer.
Elle lui répond $165,000.00 tout en mettant son sac d'argent sur le bureau du président.
Le président étant curieux lui demanda comment elle avait réussi a économiser autant d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des gageures.
Le président étant surpris lui demanda, quel genre de gageure
La vieille dame lui répondit dans le genre : "Je vous gage $25,000.00 que vos testicules sont carrés".
Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible a gagner.
Alors la vieille dame de répliquer, "Alors aimeriez vous relever cette gageure ?"
"Certainement répondit le président. Je vous gage $25,000.00 que mes testicules ne sont pas carrés. "
La vieille dame lui dit donc " C'est d'accord mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir avec mon avocat demain a 10:00 heures comme témoin, si vous n'y voyez pas d'inconvénient."
"Aucun problème", lui répondit le président tout confiant.

Ce soir la, le président devint très nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournants de tout bord tout cote encore et encore afin de s'assurer a 100 % et sans équivoque que ses testicules ne pouvait être considérés comme carrés et qu'il était sur de gagner cette gageure.

Le lendemain matin a 10:00 heures précises, la vieille dame se présenta avec son avocat dans le bureau du président.
Elle présenta son avocat au président et confirma la gageure de $25,000.00 fait la veille concernant le fait que les testicules du président étaient carrées.
Le président confirma que cette gageure était bien conforme aux engagements de la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'il puisse tous voir, ce que le président exécuta avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle pouvait les toucher.
"Certainement, lui répondit le président, vu l'argent impliqué vous devez vous en assurer a 100 %"
Le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur, il demanda à la vieille dame qu'est que son avocat avait a agir de la sorte.
"C'est probablement du au fait que j'avais gage $100,000.00 qu'au alentour de 10:00 heures ce matin je tiendrais les testicules du président de la Banque du Canada dans mes mains."
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Moustique
Un grand bravo à toi! Vraiment bonne celle-là!
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moskitose - Il y a 12 ans arrow option
Merci Alex...
  
  
Trax - Il y a 12 ans arrow option
>> Moskitose
Cette blague me fait penser à une blague dans le film Desperado de Tarantino.

Un gars dans un bar pari genre 500$ avec un mec qu'il peut pisser dans une chope de bière située à 10m.
Le mec prend le pari.
Le gars commence à pisser, mais il pisse n'importe où et pisse même sur le mec qui a pris le pari. Le mec en question rigole car il sait qu'il a gagné le pari et qu'il va empocher les 500$.

Et c'est là que le gars lui dit qu'en fait il avait parié 1500$ avec le vieux assis au fond du bar qu'il allait lui pisser dessus et qu'en plus ça allait le faire marrer !

Voilà....
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
Mon cœur,

C'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

-Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage..

- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissée sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.

- Oh mon Dieu ! Mon Dieu !Mon Dieu !... Et oncle David ?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...

Long silence...

Puis papa dit : - La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
Un homme a 6 enfants
et il est très fier de cet exploit .

Il est si fier de lui, qu’il commence à appeler sa femme : « Mère de six» malgré sa désapprobation.

Un soir alors qu’ils sont à un dîner, l’homme décide qu’il est temps de quitter la soirée.
Apercevant sa femme, il crie à tue-tête :
- Il est temps de rentrer à la maison, Mère de six !

Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :
- Je suis prête, Père de quatre...
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
Jeu de poulet

C’est deux poulets qui jouent à la bataille navale et d’un coup il y en a un qui s’écrit : « AHAH je t’ai grillé ! »
L’autre lui répond: « Mais pourquoi ? »
Son ami poulet lui répond : « parce que H5N1 ! »
  
  
moustache - Il y a 12 ans arrow option
Marseille
un gars se promène dans la ville avec un crocodile en laisse, il rentre dans un bar « » vous servez les arabes » », bien sur répond le garçon, « »alors un pastis pour moi, un arabe pour mon crocodile » »
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lister - Il y a 12 ans arrow option
petite blague gentille
une femme et sa fille un matin d'été prennent le petit déj. en petite tenue
la petite fait tombé sa petite cuillère sous la table et demande à sa mère si elle peut aller la ramassée
la mére -bien sur ma cherie
et la petite fille en ramassant sa cuillère voit l'entr jambe de sa mére
et dit :maman c'est quoi ça ?
la mère confuse de réponse :
-c'est un lapin
la fille :
- moi aussi j'ai un lapin ?
LM: oui, bien sur
et la petite fille regarde sous sa chemise de nuit ,
LF: maman mon lapin n'a pas de poils
LM: c'est normale c'est un petit lapin
LF:maman il n'a pas la même tête
LM: c'est normal ma chèrie, tu verras quand il auras mangé autant de carottes
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
LE 01 45 74 12 33
JE l'ai fait & j'ai demandé MOUSTACHE, eh ! c'était même pas chez toi MOUSTACHE !!! AH AH AH AH! sacré bon blagueur va ...
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
Pour dire bonjour à une femme au travail,
soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive.
Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans. Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement.
Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.
Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat
Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans gêne et cela vous prend une heure par jour.
En conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
- Salut les grognasses ! Alors ça jacasse ?...
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
LE NAIN CUL JATTE MANCHOT & LA BLONDE
C'est fRED & MOUS deux piliers du bar "chez Glou Glou Miam Miam", un vendredi après midi , voient une super limousine s'arrêter et un chauffeur en extraire un nain cul jatte & manchot, qu'il dépose à une table en commandant un lait fraise avec une paille pour monsieur!
"Dis FRED , t'as vu ,dame nature l'a pas gatter le mec , cul jatte de chez cul jatte" -"oui, y doit pas être tourmenté par ses hormones, lui...ah ah ah!"
Dix minutes plus tard, une divine, que dis je ,une déesse entre ds le bar :le genre CARLA mais en blonde,ondulante ds une robe fourreau...les deux piliers ,les yeux exorbités voient la blonde se diriger vers le nain, le prendre ds ses bras. Incroyable , elle lui susure" oh mon chéérriii d'amour ,viens je t'emporte!"et hop ils s'en vont bras dessus...enfin ils se sauvent...
"Patron, deux verres de téquila, pour se remettre!!!"
deux, trois,quatre, cinq vendredis se suivent et à chaque fois la blonde sublime vient enlacer et s'envoler avec son amant nain cul jatte &manchot!
Nos deux piliers dépriment et la réserve du patron s'épuise en alcoolS fortS.
Un vendredi ,MOUS N'y tient plus et demande au nain...
"pardon,monsieur, quel est votre secret avec la superbe dame blonde qui vient tous les vendredis pour vous?"
le nain ne dit rien (en fait il est muet aussi),il sourit ,fait un clien d'oeil à MOUS , ouvre la bouche et se lèche le sourcil gauche puis le droit.
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
« Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. »
> « Je sais, c'est souvent comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison... »
>
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
Dans une soirée
Un homme dit à une jeune fille :
- Mademoiselle, quelle classe, quelle beauté, quelle pétulance !
- Mais, monsieur, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
train électrique dangereux
Le petit Paul joue au train électrique
sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pé.dés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des c.o.ns... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse....."
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
La blague
Un couple de vieux achète une maison pour la retraite dans un village de sud

Après quelques semaines le maire leur rend une visite

Comment allez vous ? vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?....

Le Papy répond :
Réveil 7 heures : activité sexuelle puis petit déj Re activité sexuelle , Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11 heures retour du marché Activité sexuelle .Préparation du repas et re Activité sexuelle .Apéro repas et activité sexuelle au dessert.
A 15 heures premenade avec madame.
A 18 heures retour : activité sexuelle pour ne pas perdre la ...main.
A 19 heures petite soupe fromage et activité sexuelle.
A 20h 30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier
A 21 heures coucher car très fatigué ....

Le maire stupéfait demande "Quel âge avez vous ? ..

Moi 86 et Marguerite 79 printemps...

Félicitations lui dit le maire inquiet Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...

"Elle me casse les couilles".
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acrouan - Il y a 12 ans arrow option
Et ce soir la 200 ème, gràce à MOUSTACHE \o/\o/\o/\o/\o/...
...Merci à toi et bravo!!!
Bonne année et beaucoup d'autres bonnes blagues (et aussi de grosses perfs !)

@+++
  
  
moustache - Il y a 12 ans arrow option
Tiens, Anne Roumanoff..
http://www.dailymotion.com/relevance/search/anne+roumanoff+/video/x3zkyf_anne-roumanoff-sarkozy-carla-on-ne_fun
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Moustache
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Message de moustache:

soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive.
Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans. Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement.
Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.
Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat
Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans gêne et cela vous prend une heure par jour.
En conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
- Salut les grognasses ! Alors ça jacasse ?...
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.


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Si c'est comme ça que tu traîtes les femmes au boulot, tu dois pas trop avoir la côte, non ?
Allez, je rigole !
  
  
marie68 - Il y a 12 ans arrow option
C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?
- Quand il devient veuf !
Et les 10% restants ?
- Quand son chien meurt.
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Réflexion féminine ....
1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi ;
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Un virus sans danger pour nos PC
Ce virus est prévu pour se déclencher le lundi de Pentecôte.
Il doit provoquer la suppression d'un jour férié.
Il transformera ensuite des heures chômées en heures travaillées...
Enfin, par un processus que ni McAfee, ni Norton Antivirus, ni Microsoft, ni JP Raffarin ni même Jean Luc Delarue ne parviennent à expliquer à ce jour il doit transformer des cotisations sociales en aide pour les personnes âgées !!! Il aurait été mis au point par une équipe d'escrocs qui se sont fait élire en promettant aux "français d'en bas" davantage de sécurité, alors qu'ils sont pointés du doigt pour 15.000 morts en 15 jours pendant le mois d'août. Il est encore temps d'agir pour éradiquer ce virus, apparenté à un Cheval de Troie Voici la marche à suivre :
1 - Faites suivre ce mail à tout votre carnet d'adresse.
2 - Décrétez que vous ne viendrez en aucun cas travailler ce jour là.
3 - Jurez au contraire que vous en profiterez pour rendre visite à une grand-tante esseulée.
4 - Réclamez haut et fort la création d'un jour férié en plus, qui sera consacré à organiser des festivités pour égayer le quotidien des personnes âgées.
5 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, que l'économie du pays récupérera en richesses produites tout ce qui sera dépensé au cours de ce jour de fête.
6 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que l'impôt sur les grandes fortunes a été diminué pendant que 15.000 personnes âgées n'avaient pas de quoi être accueillies dans les hôpitaux et services sociaux
7- Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que l'impôt sur les sociétés a été abaissé à 30 % pendant le même mois. Il était de 50 % il n'y a pas si longtemps.
8 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que 103 millions d'euros de crédits pour l'amélioration des structures d'accueil des personnes âgées ont été annulés en janvier 2003.
9 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que des millions d'heures d'aide ménagère ont été supprimées faute de crédits
10 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, et aussi (pour l'occasion) à Lionel Jospin que des centaines de lits d'hôpitaux ont été supprimés, des dizaines d'établissements hospitaliers supprimés.
11 - Rappelez enfin que s'il faut travailler plus, des millions de chômeurs seraient ravis de le faire.
Attention !
Ce virus peut également prendre la forme de fichiers nommés
- Tunousprendspourdespingouins.bat
- SEILLIERES.MEDEF ou FILLON.BUG. Avec de multiples variantes destructrices :
- CFDT.trahison
- RMA.Medef.bug ;
- ASS.reduc.pif ;
- RecalculDroitsAssedic.Ampute.scr
Ces virus génèrent tous des processus particulièrement dévastateurs :
- InsécuritéSociale.exe,
- MisèreEtPauvreté.exe ou
- PrécarisationGénéralisée.com
- Remontéedufrontnational.ini et le dernier ce matin même
- adieu les 35heures.exe
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Ah les blondes !
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
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benteo - Il y a 12 ans arrow option
ouaouhhhhh!!!!!!
OUAOUHHHH!!!!!!
reco !!!!
  
  
benteo - Il y a 12 ans arrow option
vengeance
La réponse à Moustache ?
  
  
benteo - Il y a 12 ans arrow option
vengeance
Et pan !! dans les dents , Moustache !------------------------
Message de marie68:

1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi ;
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
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benteo - Il y a 12 ans arrow option
ouaouhhhhh!!!!!!
OUAHHHH!!!!! Reco

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Message de moustache:



Un homme dit à une jeune fille :
- Mademoiselle, quelle classe, quelle beauté, quelle pétulance !
- Mais, monsieur, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !


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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Benteo
Tu m'as bien fait rire !!! Le bien que ça fait par les temps qui courent !
Tout ça, c'est pour rire, faut bien se défendre !
:-)
  
  
MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves:
- Jordy, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Eh! Attends-moi une seconde, j'vais pisser un coup
- Ca serait très grossier et très mal poli de ta part.
- Benoît, comment dirais-tu ?
- J'm'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
- Et toi, Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un instant, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Sympa de pouvoir se détendre aussi sur un site aussi sérieux...non ??
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
mon ami
MA CHére , puis je vous présenter mon ami intime? En ce début d'année agitée , mon ami est tendu à l'extrème , avec votre intuition féminine vous s'aurez le prendre en main et le détendre , je pense : c'est celà ... AH AH AH
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Bug
J't'ai mis une reco mais si tu crois avoir une volontaire, je crois que tu vas attendre très longtemps!
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
une inconsciente YES
PEUT être que celà existe une fille du style MARIE 69 ,pas phalogyne pour 2 sous?( C'est pour rire , j'ai près de moi une inconsciente ki me supporte AH AH AH )
1
  
Vadorbis - Il y a 12 ans arrow option
petit problème technique
Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la
version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une
application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres
programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe
quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très
irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.



J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale..

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé..



Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de
Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est
qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne
normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour
améliorer la rentabilité d'Épouse1..0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.


N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
question a marie
pourquoi dans le monde il y a 7 femmes pour un homme.
réponse il y a plus a balayer qu'a reflechir.
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acrouan - Il y a 12 ans arrow option
Vadorbis : double RECO-bis !!!
  
  
gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Malade...
Mr Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux de sa femme. Le réceptionniste: "je suis désolé, monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un mélange et nous avons un problème. Quand nous avons envoyé les échantillons de votre femme au labo, les échantillons d'une autre Mme Smith ont été envoyés en même temps, et maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme; franchement, c'est soit mauvais, soit horrible!" Mr Smith: "Que voulez-vous dire?" "Eh bien... l'une des Mme Smith est positive au test d'Alzheimer, l'autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle est votre femme." "Mais, c'est horrible! que dois-je faire?"
Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de la ville...si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne la baisez pas!!!"
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Plaisir des femmes
Quelques observations de comptoir...
* Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari? Pour lui donner de la valeur.
* Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
* Pourquoi les mecs n'ont pas de règles? A quoi ça leur servirait...ils sont en permanence en train de grogner.
* Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ? Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.
* Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat? Aucune ; tous les deux ont peur de l'aspirateur.
* L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Plaisir des hommes
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

Combien de femmes menstruées ça prend pour visser une ampoule? - ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA !

Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?- Parce que ça serait l'enfer !

Savez-vous pourquoi les femmes ont un cerveau gros comme un pois ?- Parce qu'il est enflé.

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?- Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan? Quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.

Quand Dieu a-t-il donne une âme aux femmes? Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit: " Remplissez moi ces cruches "
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
les mecs
a vous entendre les femmes sont toutes mauvaises.
je ne comprend pas!!!!
je ne peut pas vivre sans femmes mais je ne peut pas vivre avec.
quand je pense que la femmes a été inventé parce que l'homme s'emmerder.
il devait être graves:: la pèche la voile la chasse les boules et les boites ne devez pas exister.

grosses bises au femmes c'est pour rire !!!
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
Si la femme servait a quelque chose, Dieu en aurait eu une.
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent
La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.
Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvé et ce sont les autres qui en profitent.
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ?
1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures
3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire."
5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres,
7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".
8
  
Trax - Il y a 12 ans arrow option
cé nul...
Nan je déconne !
  
  
benteo - Il y a 12 ans arrow option
a marie 68
-Reponds lui comme tu sais le faire, ça me fera rire et je t'en serai reconnaissant
salut Marie

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Message de broyedar:

Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ?
1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures
3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire."
5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres,
7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Benteo
Je me réserve pour le week-end, pas trop le temps la semaine.

Un petit lien pour faire mumuse en attendant !

http://www.sharkbreak.com/
"bouge ta souris sur l'écran"
  
  
marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Benteo : c'est plus fort que moi
Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.
Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :
1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L 'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L 'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme. 16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L 'homme sert à boire. 18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L 'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
7
  
moskitose - Il y a 12 ans arrow option
Marie...
Merci pour ton humour qui ressemble tellement à une vérité !
1
  
moskitose - Il y a 12 ans arrow option
Aaah le mariage !
Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !



Après le mariage
Lire le texte de bas en haut
6
  
marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Moskitose
Salut ma grande,

Bravo, c'est tellement vrai !!!
Bises
  
  
MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Oh les filles!!
  
  
MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Oui le filles!
On se calme hein! Parce que les nanas....!
  
  
benteo - Il y a 12 ans arrow option
Super Marie !!
--SUPER MARIE !

Tu m'as bien fait rire, je te remercie.

Salut, et continue, c'est bon la bonne humeur, comme tu dis, par les temps qui courent.
Moustache n'a qu'a bien se tenir.

PS : ça vaut une reco !


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Message de marie68:

Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.
Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :
1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L 'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L 'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme. 16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L 'homme sert à boire. 18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L 'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.


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benteo - Il y a 12 ans arrow option
---

Merci !
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Message de marie68:

Je me réserve pour le week-end, pas trop le temps la semaine.

Un petit lien pour faire mumuse en attendant !

http://www.sharkbreak.com/
"bouge ta souris sur l'écran"
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benteo - Il y a 12 ans arrow option
a moskitose
--Extra !!!Si je pouvais, j'aurai mis 10 recos , j'en mets une quand meme, BRAVO !!!!!--

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Message de moskitose:

Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !



Après le mariage
Lire le texte de bas en haut
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
je tremble
c'est la faute à MOSKITOSE,j'ai la fièvre: c'est le palu!!! AH mais non, c'est un vieux souvenir ki revient LE MARIAGE...:"j'ai l'honneur de ne pas vous demander en mariage" ...
  
  
MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Bug
Il n'y a rien à faire, il ne veut pas signer le parchemin.
  
  
bug141 - Il y a 12 ans arrow option
ce matin du WOODY
" si DIEU existe, j'espère qu'il a un bon mot d'excuses" dédié à nos dirigeants ki sont en pleine crise mystique...
  
  
bug141 - Il y a 12 ans arrow option
RE du WOODY
" j'ai découvert une méthode de lecture rapide,je l'ai utilisée pour un livre volumineux:GUERRE & paix ,que j'ai fini ce matin.IL me semble que celà se passe en RUSSIE"
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Bug
Toi tu lis la nuit? T'as pas autre chose de mieux à faire? Tu vois ce que à quoi je pense?
  
  
bug141 - Il y a 12 ans arrow option
ATTENTION ALEX RIME AVEC SEXE!!!!
EH! je peux même faire deux choses à la fois ,la nuit!!! AH AH AH LA lecture en braille de certaines courbes , Y rien de plus beau , doux, une caresse pour l'esprit!!! EH !les filles un peu de poésie ds ce monde guerrier....
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
la blague du lundi noir
BUSH pète,CAC en chit
  
  
bug141 - Il y a 12 ans arrow option
CORRECTION SUR le CAC
: BUSH pète,CAC en chie: vous l'aurez deviné tout le monde cherche du liquide!!!
  
  
gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Papiers...
Raymonde, la grand-mère de Robert est maintenant en maison de retraite. Et toute la sainte journée elle s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :* Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?
Raymonde farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé (!?!). Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :* Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Raymonde farfouille encore dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieil homme surgit au moment ou elle passe devant sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection (ben oui!)
Raymonde stoppe son fauteuil roulant, regarde le vieil homme, et s'écrie :* Oh non, pas l'alcootest !!!
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Gardons le sourire
A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : - "C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"L'homme en blouse blanche hausse les épaules et lui répond : - "J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir."
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Histoires de couple
* La voyant dans sa tenue d’Eve
Lui : On tire un coup, vite fait?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois.

* Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m assieds sur le canapé devant la télé.

* Il s’inquiète de l attitude de sa femme
Lui: Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t appelle au boulot...

* Il s’inquiète de plus en plus
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi. Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

* Il décide de trancher net
Lui : Pourquoi tu restes avec moi?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
AU BUREAU
AH AH AH ,ils doivent pas s'ennuyer au bureau avec MARIE! Entendu une horrible sur les hommes: la différence entre un homme&un spermatozoÏde, y en a pas ,ont tous les deux une chance sur un million de devenir un jour humain! je pense que l'on peut en faire une similaire avec une femme&un ovocyte...
  
  
marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Bug
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Message de bug141:

AH AH AH ,ils doivent pas s'ennuyer au bureau avec MARIE! Entendu une horrible sur les hommes: la différence entre un homme&un spermatozoÏde, y en a pas ,ont tous les deux une chance sur un million de devenir un jour humain! je pense que l'on peut en faire une similaire avec une femme&un ovocyte...
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Ben voui, toujours le bon mot ! LOL
  
  
gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Une Tite Blonde...
Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première: - Quel numéro tu attends?
La seconde: - Le N°3. Et toi?
La première: - Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son
apparition.
Les deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!


Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net
Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne,
puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !


C'est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Hé bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...
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papy02 - Il y a 12 ans arrow option
Un placement sans risques ?
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Gavariou
Tu peux y aller sur les blondes !!!!
  
  
bug141 - Il y a 12 ans arrow option
tatouages, eh ! PAPY
POUR Le phalus , l'euro c'est déjà fait , en plus sur les testicules j'ai fait tatoué un dollar , ce qui explique la parité euro-dollar, surtout en phase de tensions et d'exitations boursières!
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Bug Ha Ha Ha!!
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Message de bug141:

POUR Le phalus , l'euro c'est déjà fait , en plus sur les testicules j'ai fait tatoué un dollar , ce qui explique la parité euro-dollar, surtout en phase de tensions et d'exitations boursières!
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Les phases de tensions sont fréquentes chez toi? Hi Hi Hi!
  
  
bug141 - Il y a 12 ans arrow option
PRIAPISME
Mince j'aurai du prendre PRIAPE comme pseudo, celà en jette non? AH AH AH
  
  
gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Marie et Bug
Marie
Il faut savoir savourer et distiller tranquillement ses blondes, pas trop d'un coup même si tu es brune, a de l'humour ou les 2, ce sont 2 qualités.
Va pour une petite :
Objet : Programmeur & Blonde
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs : - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...Les copains programmeurs:- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs: - Aaaaaaah !
- elle répond "déshabille-moi !!" Les copains programmeurs:- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

Une blonde raconte à ses copines blondes : - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit... Les copines blondes:- Aaaah !
-Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser. Les copines blondes:- Aaaaaaah! - là je lui dis : "déshabille-moi !!" Les copines blondes:- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte. Les copines blondes:- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???
5
  
gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Bug
On pourra toujours te surnommer Bug le priapique...

Mais soigne quand même tes approches, ainsi :
- Tu ne diras plus : Tu me montres ton cul ?
- Mais plutôt : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4

- Tu ne diras plus : T'as une sacrée bouche à pipes !
- Mais plutôt : T'as vraiment un visage qui inspire confiance...
  
  
marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Alors là, Gavariou
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Message de gavariou:

On pourra toujours te surnommer Bug le priapique...

Mais soigne quand même tes approches, ainsi :
- Tu ne diras plus : Tu me montres ton cul ?
- Mais plutôt : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4

- Tu ne diras plus : T'as une sacrée bouche à pipes !
- Mais plutôt : T'as vraiment un visage qui inspire confiance...

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T'as fait fort !!!! LOL
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
MARIE&GAVARIOU& ALEX&....
J'suis écoeuré y a ke des pervers Zobsédés ici & et la poésie bordel!!! AH AH AH
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Poète et pouet pour bug
Désolé Bug tu as raison ton priapisme nous a pervertis alors je corrige le tir avec une tit fable :
Maître corbeau, sur un arbre perché
Ne fait rien de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
S’approche et lui demande aussitôt :
" Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?"
Le corbeau lui répond du haut de sa branche :
" Bien sûr, mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher
Le repos, de la sorte, savourer."
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant là le lapin somnoler,
S'approche du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à rien glander,
Mieux vaut être haut placé.
3
  
bug141 - Il y a 12 ans arrow option
ma vie intime pr GAVARIOU
OH! chérie ce matin ton visage rayonne de bonheur et m'inspire une confiance immodérée dans la vie, tes lèvres sont la fraise sur le gateau de mes jours! OH dis ,si nous allions à la piscine ce week end !Dac nous irons en vélos !! ah bon nous n'avons que le vieux vélo de ta mère...mais pas grave ,ma chérie, je monte sur le biclou et celà devient un vélo pour homme.Viens sur la barre ,tu sais comme quand nous étions jeunes et fougeux!oh, oui je vois le soleil scintillé dans ton oeil de verre.
  
  
gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Une tit Blonde du vendredi
Sur un vol pour New York, le commandant de bord se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe.
La blonde répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais a New-York, et je ne bouge pas !
Pour éviter de se disputer avec un client, le commandant de bord fait part de la situation au co-pilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à New-York, et je ne bouge pas!
Le co-pilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire.
Le capitaine lui répond : Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre !
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde.
Elle se lève immédiatement et court en classe économique en rallant toute seule : Mais pourquoi personne ne m'a rien dit. Surpris, le commandant de bord et le co-pilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond : Je lui ai dit que la première classe n'allait pas a New York
4
  
gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Marie va apprécier la philo !
La pensée philosophique du jour...

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Bug Ha Ha Ha!!
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Message de bug141:

J'suis écoeuré y a ke des pervers Zobsédés ici & et la poésie bordel!!! AH AH AH
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T'es pas le dernier, tu aimes bien ça à moins que ce soit ta copine??
  
  
bug141 - Il y a 12 ans arrow option
ALEX Hé hé hé !
non ,c'était juste pour vous faire marrer (de vivo pour les marins)en fait c'est pas trop ma tasse de thé( oui avec un nuage de lait féminin! svp) AH AZH AH! hé hé hé tu s'auras rien sur ma copine nananère
  
  
gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Alors on se réveille, c'est vendredi... Bon OK une Blonde en finesse !
Ce matin une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant "Toi aussi t'as pété ?!"
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
aprés la philo , la zoologie pour les filles
pourquoi les filles(la grde majorité) ont-elles une peur irraisonnée des souris? PARCE QUE se sont des animaux qui se faufilent à toute berzing dans le mondre pti trou!
pourquoi les filles (la grde majorité) ont -elles une peur irrésonnée des araignées? Car celà leur rappelle la main velue de l'homme ....
  
  
MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Bug Ha! Ha! Ha!
Les filles n'aiment pas la main non plus! Que reste-t'il alors ??? Hé Hé Hé
  
  
macinvest - Il y a 12 ans arrow option
Dur dur
Quelle est la différence entre un mari et un amant ?
  
  
marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Avantage en voiture
Quel est l'avantage d'avoir une blonde dans sa voiture?
On peut se garer sur les places handicapés!!!!


Yo, Gavariou, je les connaissais mais toujours excellentes !!!
  
  
marie68 - Il y a 12 ans arrow option
les blondes sont vraiment trop bêtes
Une brune et une blonde vont jouées au échec.
La brune demande à la bonde:'t' as les règles en tête'.
La blonde répond: 'pourquoi j' ai le nez qui saigne.'
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Une p'tite pour les hommes (je les oublie pas - Lol)
les 6 choses à savoir sur un homme

1° Se marier avec un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus d'hommes que de femmes, il faut participer au recyclage.

2° Les hommes sont très sûrs d'eux. Ils le sont tellement que quand ils regardent le sport à la télé, ils pensent qu'en se concentrant, ils peuvent aider leur équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, ils jouent les entaîneurs depuis le salon et si elle est vraiment dans la merde, il ne faut pas toucher au téléphone pour le cas où on les appelleraient pour leur demander un conseil.

3° Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons, ça les fait se sentir important.

4° N'essayez pas d'apprendre quelque chose à un homme en public, les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

5° Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu un homme passer commande au téléachat?

6° Les hommes ont tellement peu de mémoire et de neurones qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible au ralenti et plusieurs fois) pour bien comprendre quand ils regardent le foot à la télé.
  
  
marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Humour noir
Combien de perroquets peut-on mettre dans
le slip d'un homme?
Cela dépend de la taille du perchoire !!!
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Comparaison entre la voiture et l'homme
Quelle est la pire voiture ?
C'est l'homme.

Car :
Il démarre à la main.
Il n'a que 2 petits réservoirs.
Il n'a que 2 modèles: décapotable ou non.
Il se graisse trop vite.
Par tout temps il faut pomper. Bien gonflé, il fait 9 secondes. Son bras de vitesse est quelque fois dur.
Il ne fait que de petites distances mais de grandes intervalles, en ayant quelque fois des pannes.
Il perd son huile quand il fait trop chaud.
Il a peu ou pas de contrôle sur les départs.

Sa seule qualité: n'importe qui peut le démarrer!!!
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Bug Ha! Ha! Ha!
Bug! T'as vu Marie ? De quel perchoir parles-t'elle ? Je crois que là, ta chère copine est largement dépassée et, toi aussi d'ailleurs! Vous avez besoin d'un recyclage! Ha Ha Ha! Vous devriez essayer la "brouette ivoirienne", c'est excellent! Ho! Ho! Ho!
  
  
gavariou - Il y a 12 ans arrow option
C'est le week-end... les blondes sortent
C'est une blonde bourrée dans une boite de nuit qui regarde sa montre :
- Si à minuit je ne suis pas au lit, je rentre me coucher
  
  
bug141 - Il y a 12 ans arrow option
ALEX AH AH AH!!!
je n'ai jamais douté que MARIE soit une experte pour ériger les perchoirs mais je suis scandaliser de constater qu'elle se laisse aller à tomber ds la zoophilie!.J'ignorais ,cher ALEX, ton phantasme envers la femme ivoirienne qui certes ne manque pas d'appats! Avec nos intruments nous nous contentons d'un jazz manouche & viel air polonais au violon et les jours de soleil je sorts mon biniou Breiz KENAVO POT BIEN
  
  
MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Bug le Breton
Tu serais pas un peu cucu non ? Scandalisé par des choses qui font parties de la vie et, heureusement d'ailleurs, car si non, on s'ennuierait ferme dans ce monde de brutes! Tu es bien digne de ta Bretagne avec ta pudeur excessive, oh combien!!
KENAVO leuil bien!!! Ah! Ah! Ah!
  
  
gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Question d'assurance...
Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net.
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien. Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
- "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.
- "Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne"
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
- "Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle!!"
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Ah la répartie des femmes... hein Marie
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- Tiens, de la famille à toi ?
Son épouse répond du tac au tac:
- Oui. Enfin, par alliance !
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Et maintenant les enfants... allez l'OM
Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM
L'Instit : ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG !!!!!
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Bien éméchées
Trois copines à la sortie d'une boite de nuit font du stop et ça ne marche pas.
Elles sont pas mal éméchées, l'une d'entre-elles va derrière un buisson pour vomir sa haine envers BACCHUS.... 1/2 heure après elle ne revient pas, ses copines décident alors de voir ce qui se passe.
Derrière le buisson il y a une grange éclairée.
Elles y rentrent et voient leur amie à genoux sous une vache en train de sucer un pis.
'Mais que fais-tu ?'
'Ben sur les quatre, il y en aura bien un qu'aura une voiture...'
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
28 façons de voir si vous êtes trop bourré
1 Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
2 Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3 Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4 une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5 Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus
loin que sénateur.
6 La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière
de votre tête.
7 vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type
d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8 Comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9 Votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10 Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le
remplacer derrière le bar.
11 Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.
12 Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes
arrivés.
13 Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14 En vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur
votre ordinateur.
15 Vous demandez à votre femme: 'Où sont les enfants?'. Mais
vous n'avez
pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16 Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer
démontée
17 Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène dès la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18 Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19 Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne
20 L'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe.
Où est le problème ?
21 Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
22 lLe verre s'obstine à rater votre bouche.
23 Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard.
24 Ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'.
25 Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.
26 Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne 'Bonjour, je m'appelle... heu...'.
27 Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28 Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de
votre jardin.
  
  
moskitose - Il y a 12 ans arrow option
ça faisait longtemps !
Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto.
Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputés les deux oreilles.

Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il est très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation...
Il commence donc les entrevues.

Après que le candidat N°1 ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?"
Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !"
L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau.

Le candidat N°2 arrive. Après avoir répondu avec brio aux questions, l'homme d'affaires est enjoué mais demande quand même: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?"
Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !"
L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau.

Le candidat N°3 arrive. Ô génie se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test...
L'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat tarde à répondre...
Finalement, il dit: "Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts..." L'homme d'affaires, surpris, lui demande: "Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?" Le candidat lui répond: "Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!"
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moskitose - Il y a 12 ans arrow option
Clin d'oeil à Marie !
Il y a un couple dans une chambre d'hôtel, et le mec demande à la femme s'il peut la prendre en photo quand elle est à poil, pour un souvenir.
La femme veut bien et se laisse prendre en photo.
Après quelques minutes, elle demande si elle peut le prendre en photo également...
Le mec demande alors : "C'est aussi pour un souvenir?"
Et la femme de répondre : "Non, c'est pour un agrandissement !".
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moskitose - Il y a 12 ans arrow option
Pour Macinvest...
A ta question plusieurs réponses possibles...

- La première différence serait d'au minimum 20 minutes à 1 heure...
- La deuxième différence entre un mari et un amant : c'est le jour et la nuit !
- La dernière serait qu'après, lorsque ce sont des ex...ils ont un point commun avec l'appendicite, ils font très mal, mais une fois enlevés, on se rend compte qu'ils ne nous servaient à rien...

Lol !
Et bises à tous !
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
La vie est dure...
Un homme, bien écœuré de vivre des déceptions amoureuses, décide de s'enrôler dans la Légion étrangère. Bien évidemment, il est affecté dans un fortin minable perdu au fin fond du désert. Apres 3 mois sans voir la moindre forme féminine, ses hormones males commencent à s'agiter avec frénésie...
Il demande a son sergent ce qu'il peut faire pour "décharger" son trop-plein affectif (c'est bien dit non ?).
Le sergent lui répond : - et bien, fais comme tout le monde ! Utilise le chameau, la-bas, derrière le campement...
- Beurk !!! Notre homme en a la nausée rien que d'y penser. Alors il laisse tomber l'idée. Six mois plus tard, l'envie étant maintenant trop forte... Une fois la nuit tombée, le gars se rend derrière le campement, entrave les pattes du chameau, prend un escabeau, le place derrière la bête, monte sur l'escabeau et commence a s'enfiler le chameau... le sergent arrive et le prend sur le fait.
L'homme, embarrassé, regarde le sergent et lui dit : - Ben quoi ??? Vous m'avez bien dit que pour me soulager, il y avait le chameau, non ???
- Oui, mais... Mais en général, on utilise le chameau pour aller au bordel...
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Adam et Eve
Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa Eve.
Comme Adam n'était pas très virulent, Eve demanda à un dinosaure: - Prends-moi ou je t’arrache les couilles !
Le dinosaure refusa et ainsi dit fut fait.
Ensuite, Eve alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Eve, de rage, lui arracha les poils du cul.
Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite. Elle s'en saisit et se masturba avec pour se contenter physiquement.
Maintenant, vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge. , pourquoi les dinosaures ont disparu. Mais l'odeur originelle des poissons reste un mystère...
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
gavariou
du grand art!!!
  
  
broyedar - Il y a 12 ans arrow option
Une femme va consulter un médecin pour deux taches sur chacune de ses cuisses.
Le médecin l’examine fait un prélèvement et lui donne un RV dans 15 jours.
Le temps écoule la femme retourne chercher le résultat
Malgré toutes les analyses Le médecin n’à aucune réponse il la réexamine.
Il réfléchit la regarde. Et questionne.
Votre ami est gitan.
reponse oui docteur
J’ai trouve ses bouches d’oreille ne sont pas en or.
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
de mémoire
tu l'avais déjà raconté sr le forum BROYEDAR, mais tout bon! que dire des boutons sur les prépuces des maries ou des amants depuis la mode des percings liguaux de ces dames! exigez mesdames des métaux nobles!!!
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Un burdel !
Un arabe entre dans une société de pompe funèbre et dit :
- Bijour madame, je la voudri di la vaseline sil voplé..
La dame outrée :
- Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ?
- Kés kissé ce burdel ? ispisse di counass !
Y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine !
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Alex qué bazardonc
Un gars rencontre une fille en chaise roulante et comme ils se plaisent, ils se voient de plus en plus souvent. Un soir, en ramenant la fille chez elle, ils "craquent". Mais, comme ce n'est pas très pratique, la fille lui demande de la suspendre au pommier derrière la maison. Ce que le gars fait. Une fois repus de sexe, le gars la décroche et il l'a reconduit jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui ouvre la porte. Comme le gars se sent coupable, il avoue ce qu'ils viennent de faire. Le père, avec un grand sourire, prend le gars par l'épaule :
- Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille nous ait présenté.
- Ha bon ? Même après ce que je viens de vous avouer ?
Et le père de répondre : - Ben oui ! Parce que tous les autres, ils l'ont laissé accrochée au pommier...
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Ma thème m'a tique...
MATHÉMATIQUE...
Imagine un chiffre entre 1 et 100 !
Mémorise-le bien !
Multiplie par 3
Rajoute 4
Soustrait 3
Divise par deux
C'est fait ?
Maintenant, ferme les yeux pendant 10 secondes !
.
..
...
....
.....
......Fait noir, hein ?
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Avocats
Un homme tombe en panne avec sa voiture.
Il tente donc d'arrêter le premier véhicule qui se présente pour lui demander de l'accompagner au village le plus près. Un véhicule s'arrête, baisse sa vitre et dit:
« - Vous avez besoin de vous faire raccompagner?
- Oui, je vous en serait reconnaissant!
- Etes-vous avocat?
- Non!
- Allez au diable! »
Et le gars s'en va. Un autre véhicule arrête, l'homme se fait poser la même question et répond encore négativement. Le véhicule s'en va de nouveau sans l'embarquer.
Un autre véhicule se présente, une superbe jeune femme qui lui demande:
« - Etes-vous avocat?
- OUI!
- Alors embarquez! »
L'homme, fier de son coup, ne peut détacher les yeux de la jeune blonde époustouflante: les cheveux battant dans le vent, un corps de rêve, une mini-jupe très sexy, un portrait de perfection! Il fini par crier:
« - STOP, ARRETEZ LA VOITURE!!! »
La jeune femme freine brusquement et demande:
« - Mais qu'est-ce qui se passe?
- J'en peux plus! Ca fait seulement 3 minutes que je suis avocat et j'ai déjà envie de fourrer quelqu'un!!! »
  
  
broyedar - Il y a 12 ans arrow option
Drame chez Peugeot

On apprend qu'environ 150.000 véhicules de type 307 ont disparu des stocks de Peugeot, provoquant une perte de 2,25 mds €.

Selon l'enquête, cette perte serait le fait d'un employé, entendu actuellement par la brigade financière : il affirme avoir agi seul, et avait pris l'habitude de quitter chaque soir l'usine au volant d'un véhicule neuf différent. Les dispositifs de contrôle de l'entreprise n'ont rien détecté.

Le manège, qui durait depuis environ 750 ans, n'a été détecté que grâce à la vigilance du gardien de nuit, qui a remarqué que la couleur de la voiture de l'employé était chaque jour différente.

Il n'y aurait aucun enrichissement personnel, l'employé ayant déclaré avoir agi dans l'intérêt de l'entreprise, et comptait revendre les véhicules au marché noir et remettre le produit de la vente à son employeur. Il appartiendra à l'enquête de vérifier ces dires.

Il reste cependant incompréhensible que personne n'ait remarqué les 150.000 véhicules parqués dans le jardin du coupable...Les voisins se déclarent choqués et extrêmement surpris.


(Toute ressemblance avec des évènements récents n'est pas fortuite)
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
un poulet au cinéma
Un fermier revient du vétérinaire avec son poulet et décide d'aller au cinéma.
Ne pouvant entrer avec un poulet dans un cinéma il décida de le cacher dans ses culotte. Pendant la représentation le poulet se mit a gigoter, il détacha sa brallette pour le laisser respirer.
Deux femme était assise à ses cotés et l'une dit a l'autre:
- Regarde! l'homme a coté, il a sorti son pénis.
Et l'autre rétorqua:
- Et après un pénis quand tu en as vu un tu les as tous vu!
- A non car celui la il est en train de manger mon pop-corn.
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
il y a une carotte un poireau et un pénis qui parle entre eux le poireau dit moi on me coupe les cheveux pour mes mettre dans la soupe
la carotte dit moi c'est pire on me coupe en morceau pour me mettre dedans
le pénis dit moi on m'enferme dans un sac on m'enfonce dans un trou noir jusqu'à ce que je vomisse
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Sportif...
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond :
«Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........»
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Sexe à la maison
Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements :
- Je serai à la maison quand je le voudrai bien.
Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai là pas pour dîner.
J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet...
As-tu des commentaires?
Sa nouvelle épouse dit :
- Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas.
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
C'est l'arthrite
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond : - Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain! Le gars répond : - Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!...
Et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable :
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond: - Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
GAVARIOU&BROYEDAR
AH AH !encore,encore:pour le pape,les phéromones d'EVE,y pas à dire les voies de seigneur sont presque impénètrables
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Concours
Dites les amis, on ne pourrait pas proposer à ZB un concours blagues, nous aussi on anime le forum !-)))
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Allez une Tiote pour le jeudi soir !
Petit PIERRE revient de l'école et demande à son père : "papa, j'aurais besoin de tes lumières, pourrais-tu me parler de la politique, j'ai un devoir la-dessus à rendre pour demain".
Après un instant de réflexion, son père lui répond : "bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération." "J'espère que ça pourra t'aider". "Merci papa" dit Petit Pierre, "je ne comprends pas tout, mais je vais y réfléchir". Dans la nuit, Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père : "Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique". "Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?"
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde"
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acrouan - Il y a 12 ans arrow option
Gavariou : Si tu changes de catégorie, tu as gagné 10 000€ !!!
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
Tous les jours toto vois sont frère partis en voiture avec une fille. Curieux le lendemains il se cache dans la malle.
Au bout de plusieurs KM la voiture s’arrête et les ébats commence.
Au bout de 10 minutes le frère de toto dit à la fille. J’en peut plus soit ont fait l’amours soit tu rentre a pieds.
De retour toto va chercher sa petite amie avec le vélo il la châle dans la colline il commence sont scénario. Au bout de quelque minute toto dit a sa copine soit ont fait l’amours soit tu rentre a pieds.
La copine réfléchi et répond OK je suis d’accord pour faire l’amour.
Toto répond a bon alors c’est toi qui prend le vélo et moi je rentre a pied.
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
C'est Jacques Chirac qui se baladent dans un jardin public, il rencontre Lionel Jospin et lui dit:"Embrayage".
Le lendemain, idem. Intrigué, Lionel va voir le manuel d'utilisation de sa BMW et voit "Embrayage" pédale de gauche

Quelle est la différence entre un préfet corse et une paillote?
La paillote est en paille alors que le préfet est en tôle
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
humour
n'a jamais rimé avec concours!!!!!
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Bug et l'humour
Et si Bug Humour rime avec Concours et aussi avec Amour (comme dirait Alex pas avec sexe...), avec Bonjour, avec Toujours, avec le Four même petit... mais surtout Humour rime avec Humour, alors vive le concours "libre" d'Humour !
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
OH !OUI
JOUISSONS SANS ENTRAVES DE VOS BLAGUES ! mince suis à la bourre ...
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Bon OK comme personne n'y va c'est vendredi soir... alors
Nonnes au paradis !
Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes. Elles vont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, et voilà que St. Pierre arrive. Il demande à la première nonne:
- Sœur Corinne : n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne ricane et répond : - Bon une fois, j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt...
St. Pierre magnanime : - Plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte...
St. Pierre pose la même question à la nonne suivante :
- Sœur Isabelle : n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne quelque peu indisposée répond tout de même : - Bon, une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté...
St. Pierre magnanime : - Correct, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte.
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en début de queue. St. Pierre toujours magnanime :
- Ma sœur, ma sœur, que nous vaut cet empressement ?
La nonne répond : - Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais y aller avant que sœur Fabienne n'y plonge ses fesses ...
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Une Tite pour ceux qui sortent et ont tout perdu
LA SOIRÉE À 50 CENTS...
Pat et Mick aimaient prendre un verre ou deux mais n'avaient pas beaucoup d'argent. À eux deux, ils avaient 50 cents. Mick dit :
- T'en fais pas, j'ai une idée?
Il va à côté chez le boucher et achète une grosse saucisse. Et Pat lui dit :
- Es-tu fou? Maintenant on n'a plus d'argent du tout !
- Ne t'en fais pas, suis-moi !
Et ils entrent dans le premier pub où ils commandent deux grands verres de whisky irlandais.
- Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir des problèmes, on n’a pas d'argent !
- Ne t'en fais pas, j'ai un plan Cheers !
Et ils boivent leur whisky. Mick dit :
- OK, je vais maintenant placer la saucisse à travers mon zip, tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta bouche.
Aussitôt dit, aussitôt fait, le propriétaire les remarque, se met en colère et les sort brutalement du bar. Ils continuent ce manège d'un pub à l'autre, devenant de plus en plus saoul et ce, gratuitement. Au 10ème pub, Pat dit :
- Mick, je ne peux plus continuer, je suis tanné et mes genoux me font mourir !
- Et moi, comment tu penses que je me sens, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème pub.
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Gavariou
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Message de gavariou:

LA SOIRÉE À 50 CENTS...
Pat et Mick aimaient prendre un verre ou deux mais n'avaient pas beaucoup d'argent. À eux deux, ils avaient 50 cents. Mick dit :
- T'en fais pas, j'ai une idée?
Il va à côté chez le boucher et achète une grosse saucisse. Et Pat lui dit :
- Es-tu fou? Maintenant on n'a plus d'argent du tout !
- Ne t'en fais pas, suis-moi !
Et ils entrent dans le premier pub où ils commandent deux grands verres de whisky irlandais.
- Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir des problèmes, on n’a pas d'argent !
- Ne t'en fais pas, j'ai un plan Cheers !
Et ils boivent leur whisky. Mick dit :
- OK, je vais maintenant placer la saucisse à travers mon zip, tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta bouche.
Aussitôt dit, aussitôt fait, le propriétaire les remarque, se met en colère et les sort brutalement du bar. Ils continuent ce manège d'un pub à l'autre, devenant de plus en plus saoul et ce, gratuitement. Au 10ème pub, Pat dit :
- Mick, je ne peux plus continuer, je suis tanné et mes genoux me font mourir !
- Et moi, comment tu penses que je me sens, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème pub.
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Celle-là, elle est tip top !!!! Merci.
  
  
marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :'C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.'
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...

Cette fois-ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi.
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine.
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet.

Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire :
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Une tite dernière
C'est le père qui se promène avec son fils (6 ans):
- Papa, papa, c'est quoi, ça ?
- Ça, c'est une mercerie.
- Et qu'est-ce qu'on y fait ?
- On y vend des boutons, du tissus,...
- Et ça, qu'est-ce que c'est ?
- Ça, c'est une boucherie.
- Et qu'est-ce qu'on y fait ?
- On vend de la viande.
- Et ça qu'est-ce que c'est (il montre un bordel) ?
- Je te le dirai quand tu sera plus grand !
Alors, intrigué, le petit va casser sa tirelire et se pointe au bordel et sonne.
La maquerelle lui ouvre et le fait vite entrer pour pas qu'on le voie devant cette porte. Elle appelle une de ses filles et lui dit de préparer quelques tartines de Nutella pour le petit garçon.
Le père rentre à ce moment-là du travail et s'étonne de ne pas voir son fils à la maison. Il repense à la dernière question de son fils. Il décide d'aller voir. Quand il arrive devant le bordel, il voit son fils ressortir avec un sourire jusqu'aux oreilles.
Le père:
- Tu n'as pas honte, espèce de morveux. Qu'est-ce que t'as fais
là-dedans.
Le fils:
- Je m'en suis tapé 5, la 6ème j'en pouvais plus, alors je l'ai léchée.
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
le daltonien
au volant de sa caisse un daltonien voit vert et grille un feu.UN motard flic le poursuit et l'arrête . J' ai vu le feu vert , excusez je suis daltonien. le flic de répondre: c'est où çà la daltonie?
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
DU SACHA
" je suis contre les femmes! Tout contre"
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Bug
Dis donc Bug, c'est déjà dit ça. Et tu pourrais mettre des recos à Marie. Elle le vaut bien !
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
ALEX&MARIE
Pas eu le temps de lire MARIE CE MAT , y en a ki bossE? même le samedi!je reco tout le temps notre MARIE , on l'adore!!! même si si ses blagues montrent une grosse obscession: au fait je viens de me rendre compte que je suis aussi zoophile:j'adore les chattes!et toi ALEX?bon j'y vais GOOD WK à tous
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Bug
Moi, les chattes ? M'en parles pas, j'en rêve nuit et jour!
Ha Ha Ha!
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
Banquier de La City...
A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant. Le punk offusqué l'apostrophe :
Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant :
Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai en.culé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !


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Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

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C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

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Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .

Le gars répond :' Je voudrais :
- Rasé sur le côté gauche
- la banane mais juste à droite et de travers
- La brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu
- La nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.'

Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :'Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois.'
  
  
gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Pour la route les souris
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ?
Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ?
Eh bien moi je les grignote comme des biscuits a l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Programmation
La programmation en C++ chez les industriels, c'est comme le sexe chez les adolescents :
* Tout le monde y pense
* Tout le monde en parle
* Tout le monde croit que le voisin le fait
* Presque personne le fait
* Ceux qui le font le font mal
* Pensent que la prochaine fois ce sera mieux
* Ne prennent pas de précautions.
* N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais.
* Sont fort bruyants quand ils y arrivent.
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Marie
Et toi, le sexe, t'y penses jamais? Quel âge as-tu donc ? Plus de 60 ans ?
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Alex
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Message de ALEX29:

Et toi, le sexe, t'y penses jamais? Quel âge as-tu donc ? Plus de 60 ans ?
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J'y pense le matin en me rasant ! Lol
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Petit jeu, peut-être énervant
1 - Ouvrez le lien Internet ci-dessous
2 - Appuyez sur play
3 - Utilisez les 4 flèches du clavier : pour avancer / reculer /manoeuvrer les roues à gauche / à droite

ET SURTOUT < CALMOS >, ON NE CASSE PAS LE CLAVIER EN SITUATION D'ECHEC!!!


http://hansa.i-net.lt/files/voiture.swf
  
  
MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Hommage à Marie !
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond : - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande : - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : - OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Fin de week-end à Deauville
Vivent les taxis
A Deauville, un homme sort du casino absolument ruiné (mieux que la bourse). Il n'a même plus un sou pour se payer un taxi. Il cherche pourtant à négocier son retour à l'hôtel avec un chauffeur particulièrement récalcitrant.
Celui-ci refuse :- Pas de sou, pas de taxi !
L'homme: - Mais je vous enverrai un chèque des que je serai rentré chez moi....
Le chauffeur persiste dans son refus et comme c'est le seul taxi stationné devant l'établissement, l'homme, dépité, rentre finalement à pied. Six mois plus tard, il s'est refait une santé financière et revient au casino où il amasse une petite fortune. En sortant, il aperçoit une longue file de taxi et tout au bout, il reconnaît le chauffeur qui lui avait refusé une course alors qu'il était ruiné. Il rentre dans le premier taxi de la file et demande au chauffeur :
- Voila, je voudrais rentrer à mon hôtel en centre-ville mais, sur la route, je voudrais que vous vous arrêtiez pour me faire une petite fellation.
Furieux, le premier chauffeur le jette dehors. L'homme s'adresse donc au second taxi de la file :
- Je cherche un taxi qui puisse aussi me faire une petite fellation.
Le chauffeur l'insulte et, comme son prédécesseur, jette ce client un peu spécial hors de son véhicule. L'homme ne se décourage pas pour autant et fait la même vaine proposition à tous les taxis de la file. Il arrive enfin au chauffeur d'il y a six mois et entrant par la porte arrière demande :
- Vous me pouvez me déposer en centre-ville ?
- Pas de problème, répond le chauffeur.
Alors que le taxi remonte la longue file de véhicules et que tous les chauffeurs observent ce client abject, l'homme, avec un grand sourire et de multiples clins d’œil malicieux, leur fait le signe de la victoire
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
FOU RIRE
C'est un fou qui rit dans la salle de détente depuis cinq minutes, son pote vient le voir :"dis ké ki te fait marrer komme celà?"
" Arrêtes, je suis entrain( teuf teuf touiiit!!) de me raconter une blague que je connaissais pas!"
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
ATTENTION MARIE !!!!!
le matin pour enlever les poils ,là ! évites le rasage, je te conseille épilation à la cire ,celà reste plus doux longtemps...
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Bug
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Message de bug141:

le matin pour enlever les poils ,là ! évites le rasage, je te conseille épilation à la cire ,celà reste plus doux longtemps...
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C'était un clin d'oeil à Sarko.
On lui avait posé la question "s'il pensait devenir président", il a répondu qu'il y "pensait le matin en se rasant".

Pour Gavariou :
Z'aime bien celle du taxi ! Trop top !
  
  
MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Bug Ha Ha Ha!!
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Message de bug141:

le matin pour enlever les poils ,là ! évites le rasage, je te conseille épilation à la cire ,celà reste plus doux longtemps...
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Ta copine fait ça ? Tu en as de la chance dis donc. Tu comptes la garder??
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Alors, c'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit:
- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi,
regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien, c'est parce que je suis blonde ?
La mère:
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain:
- Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à 'e' et moi ben: a b c d e f
g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr, répond la mère.
Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis
faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
MARIE
CARLA tu vois je croyais que chaque matin tu...EH! of course c'était une taquinerie , suis pas vif mais je pige un peu qd même AH AH AH T'AURAIS pu me mettre une reco ken même AH AH AH
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
ALEX Hé hé hé!
elle est folle de moi !,tu parles avec mes tatouages et touti kenti!! tu vois faut pas avoir d'idées préconsues les bretons sont pas si culculs que çà!(très cul oui) AH AH AH
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marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Bug
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Message de bug141:

CARLA tu vois je croyais que chaque matin tu...EH! of course c'était une taquinerie , suis pas vif mais je pige un peu qd même AH AH AH T'AURAIS pu me mettre une reco ken même AH AH AH
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Je t'aime bien Bug, alors je t'ai mis une reco. Alors comme ça c'est plus doux, je suis d'accord avec toi ! Lol
Tu es breton, du Nord ou Sud de la Bretagne ?
  
  
bug141 - Il y a 12 ans arrow option
d'où?
DES côtes d'armor mais je suis de toute la bretagne(même de tout partout) j'aime beaucoup le sud aussi pour le bateau ds le golf , belle île OUESSAN LES PHARES ET LE Kouyaman T'es de là bas?
  
  
marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Bug
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Message de bug141:

DES côtes d'armor mais je suis de toute la bretagne(même de tout partout) j'aime beaucoup le sud aussi pour le bateau ds le golf , belle île OUESSAN LES PHARES ET LE Kouyaman T'es de là bas?
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J'habite à 700 kms de la Bretagne. Je vis dans le département de l'Oise, à 1h15 de Paris.

Une collègue de travail passe presque tous les ans ses vacances d'été à Belle-île. Elle apprécie la tranquilité de ce lieu.
Un jour, je pense y faire un petit séjour.

Bonne soirée, Bug
A+
  
  
bug141 - Il y a 12 ans arrow option
MARIE
kénavo ,bonne soirée à toi A+
  
  
broyedar - Il y a 12 ans arrow option
aulieu d'encombrer les blagues avec vos histoires personnelle relisez les blague l’histoire du coq c’est moi qui l’ai raconté au début.

Trois enfants discutent de leur père qui fume:
Le 1er dit :
- Mon papa avale la fumée et la rejette par le nez.
Le 2eme dit :
- Le mien l'avale et la rejette par les oreilles.
Alors Nicolas prend la parole :
- Et bien le mien est plus fort, il l'avale et la rejette par le derrière.
- Impossible, répondent les autres.
Le lendemain le petit Nicolas arrive à l'école, et sort de son cartable un slip de son père, qu'il exhibe devant le nez de ses camarades.
- Et ça, ce n'est pas des traces de nicotine ?
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
BROYEDAR
TU savais pas ,nos histoires perso & la vie en général :c'est une grosse blague où faut être cool...Bon promis on essaie de pas te raser avec des histoires de pilositées !
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
C'est un marseillais, un parisien et un lyonnais.
Tout trois veulent aller au stade mais un crocodile leur barre la route.

Le marseillais essaye de courir pour le passer mais cela ne marcha pas.

Idem pour le parisien.

Puis le lyonnais prends son maillot et écrit "Marseille champion du monde".

Et là le crocodile ne peut pas avaler cela
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
Une blonde passe devant un magasin où un perroquet est mis en vente pour 500 Euros.

Elle rentre et demande à la vendeuse pourquoi ce perroquet est-il vendu si cher.

Le vendeuse lui répond :

- Ce perroquet est bilingue, si on lui tire la patte gauche, il parle français et si on lui tire la patte droite, il parle anglais.

La blonde stupéfaite demande :

- Et si on lui tire sur les deux pattes?

Et le perroquet lui répond :

- I fall on the floor espèce de connasse!!!!!
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
Un tireur d'élite rentre chez un armurier pour acheter une nouvelle arme;
-Bonjour je voudrais un fusil à lunette s'il vous plaît!
L'armurier tout content de ce bon client lui présente un modèle:
-Voila avec celui-ci vous pouvez voir a 3 kilomètre avec une netteté parfaite, faites un essai, regardez par la et vous pourrez voir l'intérieur de ma chambre.
le tireur s'exécute:
-Votre femme est blonde c'est ça ?
l'armurier est tout content, le tireur est content de la bonne vue de l'arme
- Tout à fait vous pouvez même voir la couleur de ses yeux.
- Moi ce que je vois c'est votre femme à poil avec un homme nu également.
- Quoi ?? si je vous donne deux balles pouvez vous en tirer une dans le sexe de l'homme et une dans la tête a ma femme, fit l'armurier énervé.
le tireur d'élite avec un sourire au coin fit a l'armurier,
- En ce moment une balle devrait suffire..
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
desole j'ai pas pu resister
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ???
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
souvenirs, souvenirs...
jojo dit à toto : moi j'ai une mémoire supérieure, je me souviens qd je suis sorti du ventre de ma mère et que mon pére a coupé mon cordon!
toto réfléchit et dit : ben moi mon pote , je me souviens qd je suis rentré dans le lit avec papa et que je suis ressorti du lit avec maman!!
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
Apres 20 années, trois copains se retrouvent.
Le premier dit: ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième: moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième: moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle.
L'homme saute hors du lit et dit : "Chérie, je peux tout t'expliquer !
Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route.
Je l'ai prise en stop et je lui ai demande où elle allait.
Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours
alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure,
alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus.
Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : — Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Diverses
C'est un paysan qui, après avoir gagné une coquette somme au Loto...
décide de s'acheter une moto. Puis, acquisition faite, se rend chez son assureur. Ce dernier, après lui avoir fait remplir le formulaire de police d'assurance, lui demande :
- Est-ce qu'elle est tatouée cette moto ?
Le paysan répond (avec l'accent) :
- Mais bien sule qu'elle est-t'a moué !!

Pourquoi est-ce qu'un blonde est folle de joie...
quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué : de 2 à 4 ans.

La mère de Toto lui dit un jour :
- Enfin Toto que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table?
- J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer!
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jipe69 - Il y a 12 ans arrow option
excellent
j'adore
  
  
bug141 - Il y a 12 ans arrow option
post mortem
les autorités maritimes ont refusé que les cendres de CARLOS soient jetées en mer, en effet ces mêmes autorités ont eu peur que celà fasse monter brutalement le niveau des mers!
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moskitose - Il y a 12 ans arrow option
Points Communs
Quels sont les points communs entre le rugby et l'amour ?

Et bien ils commencent tous les deux par une touche et finnissent par un tacle !

;) @+
  
  
bug141 - Il y a 12 ans arrow option
RUGBY&AMOUR
JE préfère les mauls pénétrants!!, les tacles je crois que c'est au foot!bon ,j'enléve ma coquille de goal et ce soir on fait une mêlée ouverte à deux, dac chérie!?
  
  
MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Moustique
Tu as vu ce "type", méfies-toi! Il n'a pas l'air comme ça mais...! Moi les tacles? Non, je préfère la douceur, même la grande douceur.
  
  
moskitose - Il y a 12 ans arrow option
De la douceur... C'est mieux en effet !
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
rugby&AMOUR
LES similitudes: celà commence par une touche, parfois il y a un essai ,souvent un plaquage les plus douloureux sont les plaquages sous la ceinture!
  
  
MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Bug Ha Ha Ha!
Mais? Tu ne connais rien en amour. Placage sous la ceinture interdit, si non, pénalité 6 points contre toi!
Mais, si tu réussis 6 (Or) alors tu marques et tu gagnes le match! Révise le rêglement....! Ha Ha Ha Ha!
  
  
moskitose - Il y a 12 ans arrow option
Blague d'actu...
Pourquoi Nicolas Sarkozi n'a pas de cheuveux blancs ?
- Parceque Carla (le) Bruni !
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moskitose - Il y a 12 ans arrow option
Une petite blague sexiste parceque ça faisait longtemps !
Dans une petite ville de province, une petite entreprise avait la singularité de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés.
Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait de se faire refusé décida de ne pas se laisser faire :
- Pourquoi n'embauchez-vous que des hommes mariés ? Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières... ou autre chose encore ?
La personne chargée du recrutement :
- Vous n'y êtes pas, madame. Si je n'embauche que des hommes mariés, c'est uniquement parce qu'ils ont l'habitude d'obéir aux ordres, qu'ils savent ce que c'est que d'être poussés au cul, et qu'enfin, qu'ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus...
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
C'est vendredi et je viens de rentrer alors une tiote...
Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- j'ai faim, j'ai faim!
- tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- j'ai soif, j'ai soif!
- tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
-Alors les petits pédés, on a faim, on a soif!
- Papiers du véhicule, svp.
  
  
gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Y'a pas qu'pour les Bretons... du sexe !
Giuseppe qui est Corse, va se marier, mais il ne connaît rien des choses de l'amour.
"Ne t'inquiète pas", lui dit son père, "après la cérémonie, tu viens me voir, et je te dirai comment faire pour la nuit de noce".
Le moment venu, Giuseppe, à la fois anxieux et excité, va voir son père, qui lui dit : Ecoute moi bien Giuseppe !
D'abord, tu rentres dans la chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui montrer que le Corse, il est romantique. Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre. Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux. Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui montrer que le Corse, il est beau. Ensuite, tu te promènes un peu dans la chambre, pour lui montrer que le Corse, il sait attendre. Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer que le Corse, il est fort". "Et après, et après ?", intervient Giuseppe, qui n'en peut plus.
"Après", lui dit son père, "tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant".
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Et les Belges
Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge. Les sauveteurs ont déjà dégage plus de 500 corps.
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
Dispute
Un type dit à son copain : - Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers, du jour et de l’heure !
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Du sexe
Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo...
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre...
A ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit :
" Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez "
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
De coluche
Celui qui dit ma femme est frigide. C’est une mauvaise langue
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Ne rentre pas trop tôt...
C'est un gars dans un bar.
Il regarde dans sa poche puis commande deux bières. Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bières. Une demi-heure plus tard, il recommence encore.
Le serveur, étonné, lui demande :- Qu'est-ce que tu regardes toujours comme ça dans ta poche avant de commander tes bières ?!?
Et le gars lui répond : Je regarde la photo de ma femme, dès que je vais commencer à la trouver belle, ça voudra dire de rentrer.
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
du
GAVARIOU égal à lui même :inépuisablement super!! ah ah la recharge... LE GRAND retour de MOUSTACHE s'il n'était homme on le qualifierait de perle !! ENCORE ENCORE
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP, euh oui vous avez une ordonnance ?
Non , mais j'ai une photo de ma femme .
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Moustache
Je t'ai mis une reco. Un détail quand même, j'ai ouïe dire qu'à 70 ans il y en a qui sont toujours bon!!
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Alex
Tu parles en connaissance de cause! hahaha


Ces Bretons alors !-)))
  
  
MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Gavariou
T'es un trou du cul. Moi, 70 ans? J'espère les atteindre un jour. Pour l'instant, c'est loin d'être le cas!
Et, tu sais les Bretons...!
  
  
gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Alex
Tu perds ton sang-froid Alex, ce genre de langage agressif dépasse le sens de l'humour, d'autant que si on espère tous y arriver un jour, ce n'est pas une tare d'avoir 70 ans.
  
  
MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Gavariou
T'as pas le sens de l'humour? Je plaisantais voyons! Je ne suis pas agressif, tu es un pote je le sais bien. Je voulais juste te taquiner un peu! Toi aussi t'es nerveux ? Zut alors, tu dois être bien loin des 70 ans toi!!
  
  
gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Alex
T'inquiète c'est juste que je préfère que tu dises salaud ou salopiaud, j'aime pas TDC qui convient plutôt à certains autres du forum... vers le concours !

Fallait répondre 70 ans mais il ban.. encore !!!
C'est l'air de Bretagne (tu es vers Quintin ou c'est ton nom).
  
  
moskitose - Il y a 12 ans arrow option
Ne pas abuser du Via...
C'est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...).

Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.
S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir.

Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.

Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.Mamie se met à rougir, sourit et dit:
- Oh Docteur, je m'en veux : j'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe... Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil!
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Une Tite Blonde pour Moustique (pov pépé)
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi heure faisant semblant de répondre à un appel :
-" Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!".
Elle reste ainsi pendue au bout du fil. Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?"
L'homme lui répondit :- "Je travaille chez France Télécom, je viens vous installer votre ligne téléphonique"...
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moskitose - Il y a 12 ans arrow option
Gavariou
Une tite blonde très bonne !

Maintenant, Comment appelle-t'on un homme intelligent, sensible, tendre, et charmant ?

>> Une rumeur !
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
HaHa Moustique
T'as raison un ptit coup pour les mecs...

* Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari?
Pour lui donner de la valeur.
* Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
* Pourquoi les mecs n'ont pas de règles?
A quoi ça leur servirait...ils sont en permanence en train de grogner.
* Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat? Aucune ; tous les deux ont peur de l'aspirateur.
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Dans un amphi...
Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
HéHé garnement
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !
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moskitose - Il y a 12 ans arrow option
Môche la dernière !
Mais elle passe bien...

Qu'est-ce qui a 2 yeux et 368 dents ?
>> Un aligator


Maintenant qu'est-ce qui a 368 yeux et 2 dents ?
>> Un car de personnes agées !
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Moustique
Quand même! Tu pousses pas le bouchon un peu loin?
  
  
gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Mariage...
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
" - Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Une Belge
Un Belge est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures !
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
C'est une femme qui va chez son médecin pour une déchirure musculaire au coude.
Elle demande à son médecin de l'examiner, celui-ci lui ordonne de se mettre nue, mais elle ne veut pas!
- Mais docteur c'est pour mon bras!
- C'est vous ou moi qui avons fais les études...
- Deshabillez-vous! Tournez vous !!
Et là il la sodomise avec force, une fois fini, il regarde la femme et lui dit:
- Ca c'est une déchirure, pour le bras c'est une tendinite!
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
C'est une petite fille qui arrive à l'école avec un chat sous le bras. La maîtresse lui dit que c'est interdit, mais la fillette ne veut pas lâcher l'animal.
L'institutrice lui demande pourquoi:
"Ben c'est papa, quand j'allais partir, il a dit à maman, "Dès que la petite est partie, je te bouffe la chatte!", alors j'ai pas voulu prendre de risque..."
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, pain grillé, croissants, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui:
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Oui.
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux français.
Le français ne réagit pas mais l'américain semble persister:
- Vous mangez souvent de la confiture avec le pain ?
- Oui.
- Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Ensuite, on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on recycle en faisant de la confiture et on la vend aux français.
Le français demande alors:
- Faites-vous l'amour en Amérique ?
- Yeah bien sûr, très souvent!
- Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend à ces cons d'américains.
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Une belge
Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche.
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin.
- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien.
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !
  
  
gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Et hop dans la culotte
Une femme décide de s'offrir un lifting pour son anniversaire. Elle dépense près de 10 000 francs pour cela. En sortant de la clinique, elle rentre dans un magasin de vêtements. Elle interroge le vendeur: "Sil vous plait monsieur...Quel âge me donnez-vous ?" "Environ 35, répond-il". "j'en ai 47 en fait !", répond-elle avec fierté.
Plus tard dans la journée, elle passe à la pharmacie. Elle repose la même question au pharmacien. Ce dernier lui assène : "Vous faites 29 ans". "j'en ai 47 en fait !", lui répond-elle. Alors qu'elle attend le bus, elle pose encore la question, cette fois-ci à un vieil homme. "J'ai 85 ans et je ne vois plus assez bien, dit-il. Mais quand j'étais jeune, j'avais un truc infaillible pour déterminer l'âge d'une fille. Je dois pour cela mettre ma main dans votre culotte"...La femme hésite mais comme il n'y a personne dans le coin elle accepte. L'homme passe sa main sous sa jupe et commence à farfouiller en dessous. Un moment passe quand soudain le vieux s'exclame : "Vous avez 47 ans !" Etonnée, elle lui demande comment il a fait.
L'homme répond:"Pas compliqué, j'étais derrière vous à la pharmacie..."
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Comme un taureau
C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce : "3eme prix, le taureau Gédeon, 3 ans, 3 saillies par jour".
La femme, tapant du coude son mari : "T'entends ? 3 fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !".
Le présentateur continue : "2eme prix, le taureau Gérard, 5 ans, 6 saillies par jour".
La femme (excitée) : "T'entends ?!..."
Le présentateur, enfin : "Et le 1er prix, le taureau Germain, 4 ans et demi, 9 saillies par jour".
La femme (de plus en plus excitée) : "T'entends ?!!..."
Le mari s'adresse alors au présentateur : "Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?"
- "Euh... Non". Alors il dit a sa femme : "T'entends ?!"
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
LA DOPE
Une vieille dame revient des courses avec deux gros sacs de marchandises. Arrivée dans son immeuble ,elle constate que l'ascenseur est en panne,voyant deux jeunes désoeuvrés elle demande" les jeunes vous pouvez m'aider à monter mes sacs au douzième?"
" ké tu files la vieIlle en échange? ARH!HA HA on n'a pas ke çà à foutre , la vielle!!"
"Si vous m'aidez , je vous donne du shit"
"pu...., la vioke t'est cool toi,t'as du shit toi?"
"oui,j'en ai à l'appartement"
Au bout d'une demi heure ,la vieille dame essouflée et les deux jeunes arrivent au douzième.
La vieille dame installe les deux jeunes ds sa salle devant la télé "vous voulez le schit toute suite?"
"oui ,oui,on l'a bien mérité..."
"je vais le chercher au frigo"
"pu...,elle est organisé la vioke,planquer son shit ds frigo,faut y penser"
" Dites les jeunes, vous préférez le shit orange ou citron, j'ai les deux?"....
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
Le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille répond :
- Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
Quelle est la différence entre un policier en faction sous la pluie et une femme qui fait sa toilette intime ?

Y en a pas, c'est deux cons qui se mouillent.
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Broyedar
Pour la 2e fois pas de reco!
  
  
gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Du pognon !
Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut. Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit : - Attendez une minute !
Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors : - Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?
- Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil.
Et elle ajouta : - Je lui ai fait un CHEQUE...
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gavariou - Il y a 12 ans arrow option
Hé Hé alors un p'tit suppo...
Un homme tout nu sort de sa salle de bains et se met au lit.
Sa femme se tourne vers lui et lui dit :
- J'ai mal à la tête
Lui répond : - Je m'en doutais, vois-tu. Alors j'ai broyé de l'aspirine sur mon pénis. Tu préfères la prendre oralement, ou comme suppositoire ??
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
CANAILLOU GAVARIOU
AH AH! après la recharge , la décharge!!!pour les ptis phallus y a même la possibilité de l'inhalateur nasal AH AH AH !!
  
  
marie68 - Il y a 12 ans arrow option
Et pourquoi pas dans les oreilles ! LOL
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
L'oreille en coin!
la voie intra -auriculaire n'est pas très bonne pour les céphalées! attention y a même un marteau!!!mais l'oreille est très sensible& sensuelle!
  
  
MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Bug
Oreille sensuelle? Pas chez moi. Chui p't'être mal foutu.
  
  
MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Vive la Bretagne!
Objet :
> un mec rencontre son copain et lui dit :

- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.

- C'est quoi ?

- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte

- et à 15 euros ?

- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe

- Super et à 20 euros ?

- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....
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bug141 - Il y a 12 ans arrow option
suggestion à ZB&ALEX
Afin de distinguer les recos boursières des recos blagues , suite à la demande d'ALEX, je propose pr les recos blagues d'ajouter une îcone reco sous forme d'un pénis dressé à la place du pouce levé! le phallus grandirait, ainsi au fur et à mesure des recos accumulées!! je vous dis pas ds quels états nous allons retouver GAVARIOU, BROYEDARD, MOUSTACHE...Reste les filles , ALEX va nous trouver une solution,je pense...
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broyedar - Il y a 12 ans arrow option
c'est une prostitué qui racole un marin.
elle: tu monte

lui.: non j'ai tout vu dans ma vie je ne suis pas intéressés

elle: je te fait un gaté que tu na jamais eu

apres 30 min il se décide a monté

elle: elle prend des glaçons les mets dans la joue droite et dans la joue gauche.

lui: quesque tu fait

elle: je vais te faire une pipe on the rock

elle est moins bonne que la crêpes bretonne la blague pas la pipes.
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moskitose - Il y a 12 ans arrow option
Je vous raconte à nouveau cette blague bretonne mais sur le bon post !
>> PS : Je n'attends pas de reco supplémentaire ! Lol !

Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.
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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option
Moustique
Sont-y pas bons les Bretons? Ha Ha Ha!
  
  
moustache - Il y a 12 ans arrow option
C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!
  
  
moustache - Il y a 12 ans arrow option
Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP, euh oui vous avez une ordonnance ?
Non , mais j'ai une photo de ma femme .
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...
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moustache - Il y a 12 ans arrow option
Comment faire crier une femme deux fois ?
-La première fois on l'encule et la deuxième on s'essuie sur les rideaux !
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acrouan - Il y a 12 ans arrow option
Moustache : On t'enlève 10 Recos pour la derrière...pardon>>>
...pour ta dernière !!!
HA!HA!HA!

@+++
  
  
moustache - Il y a 12 ans arrow option
La blague du vendredi est un espace de liberté le gentiment correcte et la censure ne sont pas « de bon goût »
  
  
marie68 - Il y a 12 ans arrow option
La patience du fermier
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.
Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile... Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ? ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !
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acrouan - Il y a 12 ans arrow option
10 recos pour "super-Marie" \o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/...
  
  
MonaSo -