Espace Membre de Têtedebrik : Contributions Forum

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têtedebrik - Il y a 12 ans arrow option

Limite

Limite, si tu aimes tant Razzma pkoi ne te contentes tu pas de copier ses positions, ce concours le permet pourtant... car depuis 7 mois tes performances n'ont pas l'air follichonnes !! quand penses tu ?

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têtedebrik - Il y a 12 ans arrow option

pourquoi dis-tu du mal des bipèdes limite ? marches tu à 4 pattes ???

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têtedebrik - Il y a 12 ans arrow option

c'est à cause des gros qui cassent des seuils sur alternext à coup de 500 EUR

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têtedebrik - Il y a 12 ans arrow option

bonne idée le tungstene M.pitheque

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têtedebrik - Il y a 12 ans arrow option

As-tu pris tes cachets ce matin limite ???

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moustache dans GENERAL - Il y a 12 ans arrow option

La blague du vendredi

Je sais on est mercredi, mais je commence a chercher

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têtedebrik et 23 autres membres participent à cette discussion

gavariou - Il y a 12 ans arrow option

mèche longue

Lettre d'une maman blonde à son fils :
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache. Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l’ont pris pour couper le gazon dans le cimetière. Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta sœur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman". Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille. Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore Antoinette
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option

La brouette

LA BROUETTE IVOIRIENNE.

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "la brouette ivoirienne".
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla à son appartement et lui demanda de faire "la brouette ivoirienne".
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout.
Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.
Alors Jean lui demanda de faire "la brouette ivoirienne". Elle, pute de profession, répondit que malgré le fait qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?"
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu de "la brouette ivoirienne" avec lui.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Jean-Claude (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Jean-Claude lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean-Claude ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus le revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou.

Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout faire "la brouette ivoirienne".
Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "la brouette ivoirienne" autant qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse "brouette ivoirienne".
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "la brouette ivoirienne"...... et moi aussi.

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MonaSo - Il y a 12 ans arrow option

J'aime les blondes !!

Dans la rubrique Blondes

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.Méribel ?

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

Deux blondes esquimaudes s'adonnent à la pêche sur la glace depuis des heures.
Elles n'ont toujours rien attrapé.
Une des deux blondes décide donc d'aller voir quelle technique utilise les autres.
Quelques minutes plus tard, elle revient et dit à sa copine :
- Tu ne devineras jamais comment font les autres ?
- Non ?
- Ils ont fait un trou dans la glace !

Une blonde, secrétaire de son état, vient d'inaugurer sa nouvelle machine à écrire : Elle a coupé le ruban!!!

Dans la rubrique Blondes : Compil
Désolé pour les blondes...

Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?
Réponse : Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé.

Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
Réponse : Quand le petit est brûlé, le gros est à point.

Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Réponse : Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie.

Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris.

Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ?
Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau

Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
Réponse : Pour les utiliser comme miroir

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille???
Réponse: gre

Pourquoi une blonde danse devant un feu de la circulation ?
Réponse : Parce qu'elle pense que c'est une discothèque

Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique

Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?
- Heureusement, les vaches ne volent pas.

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moskitose - Il y a 12 ans arrow option

Gageures !

Une vieille dame se présente un matin a la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la banque pour ouvrir un compte d'épargne, parce que dit t'elle, elle a beaucoup d'argent.
Apres beaucoup de discussion, le personnel l'amène au bureau du président (le client ayant toujours raison).
Le président de la banque lui demande combien elle aimerait déposer.
Elle lui répond $165,000.00 tout en mettant son sac d'argent sur le bureau du président.
Le président étant curieux lui demanda comment elle avait réussi a économiser autant d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des gageures.
Le président étant surpris lui demanda, quel genre de gageure
La vieille dame lui répondit dans le genre : "Je vous gage $25,000.00 que vos testicules sont carrés".
Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible a gagner.
Alors la vieille dame de répliquer, "Alors aimeriez vous relever cette gageure ?"
"Certainement répondit le président. Je vous gage $25,000.00 que mes testicules ne sont pas carrés. "
La vieille dame lui dit donc " C'est d'accord mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir avec mon avocat demain a 10:00 heures comme témoin, si vous n'y voyez pas d'inconvénient."
"Aucun problème", lui répondit le président tout confiant.

Ce soir la, le président devint très nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournants de tout bord tout cote encore et encore afin de s'assurer a 100 % et sans équivoque que ses testicules ne pouvait être considérés comme carrés et qu'il était sur de gagner cette gageure.

Le lendemain matin a 10:00 heures précises, la vieille dame se présenta avec son avocat dans le bureau du président.
Elle présenta son avocat au président et confirma la gageure de $25,000.00 fait la veille concernant le fait que les testicules du président étaient carrées.
Le président confirma que cette gageure était bien conforme aux engagements de la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'il puisse tous voir, ce que le président exécuta avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle pouvait les toucher.
"Certainement, lui répondit le président, vu l'argent impliqué vous devez vous en assurer a 100 %"
Le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur, il demanda à la vieille dame qu'est que son avocat avait a agir de la sorte.
"C'est probablement du au fait que j'avais gage $100,000.00 qu'au alentour de 10:00 heures ce matin je tiendrais les testicules du président de la Banque du Canada dans mes mains."

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marie68 - Il y a 12 ans arrow option

Moustache

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Message de moustache:

soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive.
Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans. Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement.
Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.
Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat
Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans gêne et cela vous prend une heure par jour.
En conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
- Salut les grognasses ! Alors ça jacasse ?...
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.

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Si c'est comme ça que tu traîtes les femmes au boulot, tu dois pas trop avoir la côte, non ?
Allez, je rigole !

marie68 - Il y a 12 ans arrow option

Un virus sans danger pour nos PC

Ce virus est prévu pour se déclencher le lundi de Pentecôte.
Il doit provoquer la suppression d'un jour férié.
Il transformera ensuite des heures chômées en heures travaillées...
Enfin, par un processus que ni McAfee, ni Norton Antivirus, ni Microsoft, ni JP Raffarin ni même Jean Luc Delarue ne parviennent à expliquer à ce jour il doit transformer des cotisations sociales en aide pour les personnes âgées !!! Il aurait été mis au point par une équipe d'escrocs qui se sont fait élire en promettant aux "français d'en bas" davantage de sécurité, alors qu'ils sont pointés du doigt pour 15.000 morts en 15 jours pendant le mois d'août. Il est encore temps d'agir pour éradiquer ce virus, apparenté à un Cheval de Troie Voici la marche à suivre :
1 - Faites suivre ce mail à tout votre carnet d'adresse.
2 - Décrétez que vous ne viendrez en aucun cas travailler ce jour là.
3 - Jurez au contraire que vous en profiterez pour rendre visite à une grand-tante esseulée.
4 - Réclamez haut et fort la création d'un jour férié en plus, qui sera consacré à organiser des festivités pour égayer le quotidien des personnes âgées.
5 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, que l'économie du pays récupérera en richesses produites tout ce qui sera dépensé au cours de ce jour de fête.
6 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que l'impôt sur les grandes fortunes a été diminué pendant que 15.000 personnes âgées n'avaient pas de quoi être accueillies dans les hôpitaux et services sociaux
7- Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que l'impôt sur les sociétés a été abaissé à 30 % pendant le même mois. Il était de 50 % il n'y a pas si longtemps.
8 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que 103 millions d'euros de crédits pour l'amélioration des structures d'accueil des personnes âgées ont été annulés en janvier 2003.
9 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que des millions d'heures d'aide ménagère ont été supprimées faute de crédits
10 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, et aussi (pour l'occasion) à Lionel Jospin que des centaines de lits d'hôpitaux ont été supprimés, des dizaines d'établissements hospitaliers supprimés.
11 - Rappelez enfin que s'il faut travailler plus, des millions de chômeurs seraient ravis de le faire.
Attention !
Ce virus peut également prendre la forme de fichiers nommés
- Tunousprendspourdespingouins.bat
- SEILLIERES.MEDEF ou FILLON.BUG. Avec de multiples variantes destructrices :
- CFDT.trahison
- RMA.Medef.bug ;
- ASS.reduc.pif ;
- RecalculDroitsAssedic.Ampute.scr
Ces virus génèrent tous des processus particulièrement dévastateurs :
- InsécuritéSociale.exe,
- MisèreEtPauvreté.exe ou
- PrécarisationGénéralisée.com
- Remontéedufrontnational.ini et le dernier ce matin même
- adieu les 35heures.exe

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Vadorbis - Il y a 12 ans arrow option

petit problème technique

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la
version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une
application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres
programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe
quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très
irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale..

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé..

Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de
Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est
qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne
normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour
améliorer la rentabilité d'Épouse1..0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

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benteo - Il y a 12 ans arrow option

Super Marie !!

--SUPER MARIE !

Tu m'as bien fait rire, je te remercie.

Salut, et continue, c'est bon la bonne humeur, comme tu dis, par les temps qui courent.
Moustache n'a qu'a bien se tenir.

PS : ça vaut une reco !

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Message de marie68:

Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.
Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :
1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L 'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L 'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme. 16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L 'homme sert à boire. 18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L 'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

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marie68 - Il y a 12 ans arrow option

28 façons de voir si vous êtes trop bourré

1 Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
2 Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3 Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4 une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5 Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus
loin que sénateur.
6 La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière
de votre tête.
7 vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type
d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8 Comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9 Votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10 Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le
remplacer derrière le bar.
11 Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.
12 Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes
arrivés.
13 Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14 En vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur
votre ordinateur.
15 Vous demandez à votre femme: 'Où sont les enfants?'. Mais
vous n'avez
pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16 Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer
démontée
17 Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène dès la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18 Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19 Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne
20 L'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe.
Où est le problème ?
21 Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
22 lLe verre s'obstine à rater votre bouche.
23 Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard.
24 Ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'.
25 Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.
26 Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne 'Bonjour, je m'appelle... heu...'.
27 Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28 Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de
votre jardin.

moustache - Il y a 12 ans arrow option

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

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Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

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C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

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Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

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gavariou - Il y a 12 ans arrow option

Fin de week-end à Deauville

Vivent les taxis
A Deauville, un homme sort du casino absolument ruiné (mieux que la bourse). Il n'a même plus un sou pour se payer un taxi. Il cherche pourtant à négocier son retour à l'hôtel avec un chauffeur particulièrement récalcitrant.
Celui-ci refuse :- Pas de sou, pas de taxi !
L'homme: - Mais je vous enverrai un chèque des que je serai rentré chez moi....
Le chauffeur persiste dans son refus et comme c'est le seul taxi stationné devant l'établissement, l'homme, dépité, rentre finalement à pied. Six mois plus tard, il s'est refait une santé financière et revient au casino où il amasse une petite fortune. En sortant, il aperçoit une longue file de taxi et tout au bout, il reconnaît le chauffeur qui lui avait refusé une course alors qu'il était ruiné. Il rentre dans le premier taxi de la file et demande au chauffeur :
- Voila, je voudrais rentrer à mon hôtel en centre-ville mais, sur la route, je voudrais que vous vous arrêtiez pour me faire une petite fellation.
Furieux, le premier chauffeur le jette dehors. L'homme s'adresse donc au second taxi de la file :
- Je cherche un taxi qui puisse aussi me faire une petite fellation.
Le chauffeur l'insulte et, comme son prédécesseur, jette ce client un peu spécial hors de son véhicule. L'homme ne se décourage pas pour autant et fait la même vaine proposition à tous les taxis de la file. Il arrive enfin au chauffeur d'il y a six mois et entrant par la porte arrière demande :
- Vous me pouvez me déposer en centre-ville ?
- Pas de problème, répond le chauffeur.
Alors que le taxi remonte la longue file de véhicules et que tous les chauffeurs observent ce client abject, l'homme, avec un grand sourire et de multiples clins d’œil malicieux, leur fait le signe de la victoire

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moskitose - Il y a 12 ans arrow option

Je vous raconte à nouveau cette blague bretonne mais sur le bon post !

>> PS : Je n'attends pas de reco supplémentaire ! Lol !

Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

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